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Vodka en bouteilles de 0,33 - démo presque.
Nous avons d'abord bu de la bière, puis la bière a pris fin et nous avons bu de la vodka, puis il s'est avéré que Petrovich avait du cognac, et nous avons commencé à boire du cognac;
- Est-il possible de verser deux gouttes de vodka?
- Oui, si tu les gouttes dans les yeux!
Pour passer la soirée en compagnie de deux belles filles, il vous faut une fille laide et une bouteille de vodka!
Alkash dit à un ami:
- Je suis tellement soûl récemment que j'ai dû me libérer d'un parc sous un arbre. Eh bien, ici le flic s'approche de moi et dit: cache-toi et arrête!
- Alors quoi?
- Et je l'ai déjoué!
- comment!
- Je me suis caché, mais je ne me suis pas arrêté!
La société se repose. Les hommes boivent. Les femmes du côté discutent de leurs affaires. Enfin, l'un d'eux ne résiste pas:
- Eh bien, à la fin, ce sera putain?!
DI Mendeleev a découvert la vodka à 40 degrés. Puis il a ouvert un port à 20 degrés. Et seulement le matin, il a découvert qu’ils ne pouvaient pas être mélangés.
Vodka "Stakhanoff". Le plan se repose.
Une bouteille de vodka russe est stockée à la Chambre des mesures et des balances en tant qu’étalon pour l’unité de mesure du travail et des gains.
Résoudre le problème des prestations en russe: donnez à chaque retraité une vodka gratuite, à un prix avantageux, aucun médicament n'est nécessaire - rien ne blesse et personne ne se saoule dans le métro.
Narcologue Enthousiaste - 3
Anecdotes sur les narcologues, les toxicomanes, les alcooliques
La distillerie Kristall a besoin de toute urgence d’un narcologue et d’un salaire à la pièce.
Quand je vois le slogan "Une des deux choses: boire ou prendre le volant", je me souviens toujours que je n’ai pas de voiture.
- Ce n'est pas ma langue que je vous montre, c'est mon foie qui sort après les vacances.
L'alcoolisme et le botulisme sont d'origine similaire, car les champignons ne sont généralement pas simplement consommés.
Sergey Ermilov - Radiculite
- Et toute la sciatique, comme avec sa main levée.
Nous avons bu de la vodka. Puis la vodka a pris fin et nous avons couru chercher une bière. Ils ont bu de la bière et, une fois la bière terminée, il s'est avéré qu'un ami avait du cognac. Et nous avons commencé à boire du cognac. Et puis j'ai empoisonné les biscuits à l'avoine.
Le médecin examine le patient:
- Buvez-vous de la vodka?
- Merci docteur, mais je viens à vous directement de la bière.
La victime informe le traumatologue qu’elle a avalé un verre de vodka il ya une heure.
- Comment cela pourrait-il arriver? - le docteur est surpris.
- Comment-comment Toute ma vie, j'ai bu à la gorge - et ensuite, j'ai eu l'impression qu'une éclipse avait été trouvée.
Un homme obtient un nouveau travail.
- Où et par qui travaillaient-ils avant nous?
- Dans la station qui donne à réfléchir. Le signaleur.
- Par talkie-walkie ou par téléphone?
- Oui non J'ai attaché mes mains à saoul sauvage.
Si l'étiquette de la vodka que vous avez achetée est collée sans soin, cela n'a pas d'importance, la bouteille est maculée de colle, il n'y a pas de marques d'accise, il y a des taches d'arc-en-ciel à la surface de la boisson et un clou rongé au fond de la bouteille - cela devrait vous alerter. Cette vodka doit être bue avec une extrême prudence!
Alcoolisme sans photo, je rentre dans la frénésie, sans lunettes de compte-gouttes, avec deux brigades mobiles, je sors - dans tout le pays, chez moi, à l'hôpital, dans le parc, dans la cour, à l'entrée, partout. Maître héréditaire des beuveries, le spécialiste le plus fort, les méthodes les plus récentes et traditionnelles, je vais remettre la vaisselle, apporter Pokemon, la gueule de bois. 100% déverrouiller les hallucinations! Liaison sexuelle complète à Cheburashka, Shapoklyak, Gene (facultatif) en 1 jour! Je me demande sur Khryusha! Cher! Mag professionnel Bell Hot.
Docteur en sciences médicales, le professeur A. L. Kogol félicite toutes les femmes de la ville pour la fête du printemps! Souhaite bonne santé, bonheur, bonne humeur et invite aux séances de traitement de l'alcoolisme et de l'interruption de la consommation excessive d'alcool.
Un homme entre dans un bar et commande un verre de whisky et six pailles, combine les pailles en une seule et commence à boire du whisky à travers cette longue paille.
Le barman perplexe demande:
- Pourquoi tu fais ça?
- Le médecin m'a dit de rester loin de l'alcool!
Dans la période de lutte contre l'ivresse, nous devions tous siroter!
Nikolai Krutikov - intoxication
- M. Bien. yy yy
- Ankyloglossie.
- Non, l'ivresse ordinaire.
Les personnes qui pensent que "vous devriez boire plus" et celles qui pensent "vous devriez boire moins" s'accordent pour dire: "vous devez boire!"
La meilleure excuse, si vous êtes invité à visiter demain, est de dire que vous donnez du sang après-demain.
- Docteur, le mari, chaque jour avant le dîner, a besoin de 50 grammes de vodka et dit qu'il recommande Chazov.
- Vous voyez, à petites doses, dans certaines conditions, l'alcool peut parfois être utile.
- Oui, mais dans l'après-midi, il cite Omar Khayyam!
- Et voici un quartier entier avec des accidents du travail, et tous d'une seule entreprise.
- Ils ont donc le même delirium tremens.
- La distillerie aussi.
Une personne russe allergique à l'alcool devrait officiellement recevoir une invalidité du 1er groupe.
Le médecin demande:
- La consommation occasionnelle excessive d'alcool?
- Quoi, tu es un docteur? Je les apprécie!
Dans l’espace, a découvert une énorme goutte d’alcool (463 milliards de km 3). Rosaviakosmos passe en mode 24 heures sur 24. Les enfants veulent à nouveau devenir des astronautes.
Fièvre blanche, en ce sens - blonde tempéramentale.
Un homme se réveille le matin et un blaireau est assis sur sa poitrine. Homme:
- Qui êtes vous
- Le blaireau
- Que fais-tu ici?
- Oui, vous, ivrognes, il ne manque aucun écureuil!
Un homme ligoté avec un verre. Trois mois plus tard, il s'est désintoxiqué. À cause des visages!
Il se plaint à sa femme: - Trois mois, non, non, et tout est tellement injuste!
La femme dit: - Miklouho-Maclay n'a pas pu marcher du tout au cours des dernières années de sa vie - et on l'appelle toujours le "Grand voyageur!"
Mendeleev a découvert la vodka à 40 degrés.
Puis il a ouvert un port à 20 degrés.
Et seulement le matin, il a découvert qu’ils ne pouvaient pas être mélangés.
Un homme attrapa un poisson rouge et elle lui dit d'une voix humaine:
- Laissez-moi partir, s'il vous plaît, et pour cela, je vais répondre à vos trois souhaits!
L'homme pensa et dit:
- Premièrement: je veux que les hallucinations alcooliques cessent de me gêner. La seconde Op-pa, et où es-tu allé, poisson rouge.
«Bonne vodka!» Parvint-il à dire.
Le corps avec une forte intoxication alcoolique est dans un état proche de la mort et cherche instinctivement à continuer la course.
On ne lave pas le médicament, on le mord!
- Docteur, mes mains tremblent.
- Est-ce que tu bois?
- Peler
- Fumez-vous?
- Fumé
- Alors jeté?
- Non, juste décidé.
- Vous voyez, mais le corps a déjà peur!
Igor Elistratov - vodka Palen
- Je vous en prie, ne vous achetez pas de "fausse" vodka.
1er janvier - "Jour de l'indépendance du système musculo-squelettique."
Le saint patron des vacances depuis l'Antiquité est Citramon.
Les vacances commencent à 20h.
Le signal pour commencer les vacances est un appel avec la question "Qu'est-ce que c'était hier?"
En deux mois, 360 Russes sont morts d'alcool de substitution.
De la mère porteuse - 1261.
Dans la région du Groenland, un iceberg à la vodka a été découvert. Greenpeace a sonné l'alarme.
Des dizaines de milliers de volontaires russes ont répondu à son appel pour sauver la faune marine de l'alcoolisme.
Si le foie avait des mains, il serait sorti et aurait étranglé la gorge.
- Docteur? J'ai des problèmes d'alcool!
- Ce qui s'est passé
- Pas d'argent!
Les principaux alcooliques ont été trouvés près de Tioumen. Ils boivent des eaux de Cologne comme Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh les gars, comme un cou fait mal!
-.
- Oui, hier, j'ai attrapé un rhume et ma femme a dit: "Chérie, laisse-moi te frotter avec un esprit".
- Et un cou ici et?!
- Oui, avez-vous déjà essayé de lécher de l'alcool dans le dos?
- Malade, avec votre bien-être, je ne vous conseille pas de boire.
- Comment, alors, être traité?
Miser paie deux fois. Je suis allé en train Chisinau-Vladivostok. J'ai décidé d'économiser sur le billet d'avion, idiot. Deux mois plus tard, il était guéri du delirium tremens.
Mikhail Zhilkin - Effets de la grippe
- Je suis malade, docteur, de la grippe, mais je ne peux pas me lever de la boulimie.
Un scientifique est un expérimentateur professionnel. Cet expérimentateur professionnel a donc décidé de mettre en place une expérience sur les effets de l'alcool sur le corps humain. Bien, pour comprendre tous les phénomènes d'un point de vue purement scientifique. L’expérience s’est installée sur elle-même - les sensations subjectives ont été les plus importantes de l’étude. En général, j'ai pris de la vodka, un magazine, un stylo et de l'encre. Commencé une expérience. Au matin, je me suis réveillé avec une tête douloureuse, extrêmement ridée. Eh bien, que ne pouvez-vous pas faire pour la science? J'ai regardé dans le magazine et j'ai été horrifié de n'y trouver qu'une entrée: "J'ai bu les 50 premiers grammes de vodka. J'ai hâte de voir l'effet."
Le code Da Vinci
Dans sa jeunesse, Léonard de Vinci aimait beaucoup boire, alors il a codé à partir de l'ivresse. Malheureusement, le médecin est bientôt mort. Le code da Vinci correct a cherché en vain le reste de sa vie.
Anecdote d'un cookie empoisonné
Les Allemands de la RDA sont venus au Japon pour voir comment les voitures se débrouillaient là-bas. Regarde - sur
Un convoyeur dans chaque dixième voiture sous le capot ferme le chat.
- Et pourquoi ça?
- Mais demain nous allons ouvrir et vérifier - si le chat est mort, alors tout va bien,
l'étanchéité est. Et si un chat est en vie, alors il y a des lacunes, il est nécessaire de s'adapter.
Les Allemands sont revenus à eux-mêmes et ont fabriqué quelque chose de similaire. Les Bulgares sont venus à lui, ont vu
une telle chose - chaque dixième Trabant est mis sous le capot d'un chat.
- Et pourquoi ça?
- Mais demain, nous vérifierons - si le chat est mort, cela signifie qu'il a été empoisonné par l'échappement, et si son
non, alors glissé dans la fente!
- Mon mari est assuré dans votre compagnie d’assurance depuis un incendie et hier
est mort -?!
- Allez-vous payer une assurance?
- Est-il mort dans un incendie?
- Non, il a été empoisonné. Mais je vais l'incinérer.
Pour les coupons de poisson en conserve émis. Hungry Hunky
J'ai mangé un pot entier et me suis senti très mal.
Je suis allé voir un médecin.
- Docteur, j'ai mangé une boîte de conserve et je me sens très mal. Je me suis empoisonné.
Le médecin l'examina et dit:
- Vous n'êtes pas empoisonnée, ma chérie, et vous vous enorgueillissez. Ce pot à vous
délivré pour un mois.
Stirlitz entra dans le bureau de Muller et le vit couché
à bout de souffle sur le sol.
- Empoisonné, pensa Stirlitz en caressant la poignée qui sortait de
dos hache Muller.
- Mon mari assuré dans votre compagnie d’assurance du décès du
un feu et est mort hier.
- ?!
- Allez-vous payer une assurance?
- Est-il mort dans un incendie?
- Non, il a été empoisonné. Mais je vais l'incinérer.
- Imaginez, Vaska, récemment empoisonné par l'alcool!
- Wow. Et pourquoi a-t-il bu de l'alcool empoisonné?
Hier nous avons bu de la vodka. Puis la vodka a pris fin et nous avons couru chercher une bière. Bu
bière, et puis, quand la bière était finie, il est apparu que l'ami a été laissé
cognac. Et nous avons commencé à boire du cognac. Et puis j'ai empoisonné les biscuits à l'avoine.
Un homme raconte un autre:
- Pouvez-vous imaginer que notre voisin-policier est mort de lait!
- Qu'est-ce empoisonné?
- Non
- Étouffé?
- Non aussi
- Qu'est-il arrivé ensuite?
- Oui, la vache est tombée sur lui.
Leur morale.
Célèbre millionnaire russe Berezovsky récemment avec inhabituel
empoisonné par la saucisse bouillie. Les riches ont leurs bizarreries.
- Maman! Papa sur le poisson de rivière empoisonné!
- Quel autre poisson? Il n'y a pas de poisson dans notre rivière.
- Je ne sais pas, mais les voisins disent ça ruff!
En quelque sorte, de la nourriture empoisonnée, appelée ambulance. Nous l'avons emmené à l'hôpital et nous remplissons des papiers avec un médecin ambulancier:
Q: Qui travaillez-vous?
Moi: programmeur
.
Q: Avez-vous une intolérance aux drogues?
I: non
Q: Les brûlures d'estomac ne te font-elles pas mal?
I: Je ne suis pas fort en médecine, quels sont les symptômes alors?
Q: Eh bien, vous êtes un geek en informatique, allez sur Google!
L’affaire se déroulait dans la région de l’Amour, dans l’un des hôtels d’Arkhara, où les habitants qui s’y trouvaient à la veille recevaient un salaire. Tôt le matin Si tôt que l'ensemble du contingent, victime de la consommation d'alcool éthylique, a été vendu dans des magasins locaux avec puissance et force et ne pense toujours pas à se réveiller. Je me démarque seulement, j'ai sauté une heure avant le lever du soleil. Sentiment terrible, nausée, vue sans acuité, bouche sèche, mais le pire, c'est qu'il n'y a absolument rien à améliorer. En ce sens, il y a de l'eau du robinet et dans la carafe, bien sûr, mais je me souviens exactement des instructions des «anciens combattants» selon lesquelles ils devraient être traités avec ce qu'ils ont empoisonné.
Ils disent que Juan Peron a vécu dans le monde. Il a travaillé comme président
Argentine, bien que certains détracteurs l'ont parfois appelé
"dictateur". Le travail était fastidieux et dangereux: les ennemis sont constamment
préparé l'assassinat, en tout cas, Peron le pensait. Surtout il
il avait peur d'être empoisonné (il s'agit d'une vieille tradition d'aristocrates locaux).
Peron ne faisait confiance à aucun de ses subordonnés. Sauf un. C'était lui
un vieil officier, un feu, des tuyaux d’eau et de cuivre qui allaient avec lui. Dévot comme
chien, mais avec les mains tordues (pas dans le monde de la perfection). Seulement ce
Peron faisait confiance au vieux soldat pour cuisiner lui-même. Mais compétences de dévotion
les serviteurs ne s'étendent pas plus loin que "viande frite" et "bouillie de mil".
De temps à autre, Juan Domingovic, fatigué de s’étouffer avec les larves de soldats,
s'exclama: «Zut, je suis président ou non président! Puis-je dans ce
est-ce normal qu'un pays dévore? ”et a ordonné de préparer la voiture. Quelque temps il
parcouru Buenos Aires et sa banlieue, puis, selon le générateur
nombres aléatoires, en choisissant un établissement de restauration, en essayant de
mon choix de ne pas refaire. Où va-t-il paraître aujourd'hui pour dîner,
Personne n'a su jusqu'au dernier moment. Pour restaurant, café ou simple
L’apparence du président du pays a toujours été une surprise.
Plusieurs fois, le général Peron s'est empoisonné. Mais pas à cause de l'assassinat
mais à cause de la mauvaise qualité des produits et de l’inefficacité des cuisiniers. Si nourriture ou
le service s’est avéré de mauvaise qualité, tout le personnel de l’institution attendait
des ennuis; Perona quelqu'un a appelé le "dictateur sanglant", et à cela,
peut-être y avait-il des motifs. Détails de la répression contre les travailleurs
L’histoire n’a pas préservé la restauration publique, mais pendant les années de règne du général
Les plats à Buenos Aires et dans les environs ont atteint le plus haut sommet.
Parce qu’aucune institution, pas même la plus petite, n’était assurée contre
visite soudaine Lui-même - le affamé, strict et juste. Ne sais pas
que diriez-vous des réalisations politiques, mais pour le culinaire tous les habitants étaient à lui
sont reconnaissants.
L'Europe est gazée
Dans l'économie - un défaut...
Elle manque "d'aneth"!
Elle demande aux Russes:
- Nous n'avons pas besoin de plus de gaz!
Propre - nous n’avons nulle part où aller:
Il est toxique, une infection...
Il n'y avait rien à respirer!
Vos oligarques aussi
Nous n'avons pas honte de chier.
Ils se sont laissé aller... oh mon dieu
Leur - peur "verte"!
Nous avons tout acheté dans le quartier:
Terres, chelsea, yachts, châteaux...
Nos citoyens sont effrayés,
Comme des plaies matelassées,
Ils ont commencé à tuer leurs:
Et en Norvège un crétin
Il a empoisonné, a commencé à tirer
Des centaines d'enfants ruinés...
Russes, nous sommes des gens
Et sans toi, c'est plein de problèmes!
Nous ne demanderons pas grand chose, -
Apprivoisez votre tandem...
Des ordures nous envahissent
Et d'elles sont tous les ennuis:
Ils nous empoisonnent les "grands Russes", -
Nous célébrons la "victoire"!
Le problème du manque de morsure sur la pêche peut être résolu de trois manières:
1. Changer le vairon
2. Changer de lieu
3. Commencez immédiatement à boire de la vodka.
Par expérience, a réussi à faire en sorte que chaque seconde bouteille de vodka soit fausse. Vous en buvez un - le matin, cela reste tolérable, mais si vous terminez le deuxième, dès que vous vous sentez bien, vous êtes empoisonné.
Il était si prudent et prudent que même aller travailler et il travaillait comme chargeur dans une distillerie, au cas où il emporterait un morceau de vodka.
- Je ne peux pas dormir, même si je bois un verre de vodka pendant une nuit depuis une semaine.
- Tu bois, tu bois. Dans un mois, vous devez boire!
- Je l'aime tellement, pour elle tout est prêt à tout!
- Alors mariez-vous, imbécile!
- Qui Sur la vodka?!
Une bouteille de vodka inachevée est comme une éducation supérieure - un jour plus tard, elle sera certainement utile.
Un avion vole. Dans la cabine entre hôtesse de l'air inquiet et demande: citoyens, passagers! Si vous avez de l'alcool, remettez-le d'urgence au deuxième pilote. Notre carburant s'épuise. Dans le cockpit, du cognac, de la vodka, etc. ont été endommagés. La cabine était fermée et silencieuse. Une heure plus tard, la porte du salon s'ouvre et le commandant d'équipage absolument ivre annonce à voix haute: et maintenant un petit concert sera donné par notre équipe.
Après avoir bu un verre de vodka, le pêcheur a abandonné l'appât. Assez abandonné.
Doshirak - la fausse vodka est une collation décente.
Rappel aux bogatyrs russes: s'il y a trois routes et une pierre devant vous, cela signifie une bifurcation sur la route. S'il y a trois routes et trois pierres, cela signifie que vous venez d'interférer avec de la vodka et de la bière.
Allez, Petrovich! Maintenant, il n'y a presque plus de fausse vodka. Je vous dis!
J'ai acheté une boîte de vodka pour 56 roubles la bouteille pour le Nouvel An - et rien.
Personne n'a été empoisonné. Même les enfants!
Bière reconnue comme boisson alcoolisée? Pour cela, vous devez boire 100 grammes de bière et boire un verre de vodka!
Il existe une opinion erronée selon laquelle l’âge affine uniquement le goût du cognac et du whisky. Mais cette semaine, nous avons trouvé une boîte de vodka de quarante ans de ma grand-mère dans la cave. Je vous dis donc que la vodka fraîche, même de première qualité, ne peut pas tenir une bougie.
Aujourd'hui, l'ambulance a amené dedulku. Il dit la nourriture empoisonnée, il est nécessaire de traiter. Je demande, oui, comment, la question est - cela ne sèche-t-il pas dans la bouche? Vous ne voulez pas boire? la réponse est seulement quand le salaire est.
Juste maintenant.
En pause publicitaire NTV. Il y a une publicité pour McDonald's avec ses prochains "délices culinaires". Les héros souriants mangent quelque chose de comestible. La prochaine publicité commence par une forte exclamation joyeuse: «J'ai perdu la tête? Avec McDonalds semble important.
Maintenant que plusieurs mois se sont déjà écoulés depuis le jour où cette histoire m'est arrivée, je suis prêt à en parler au monde. Immédiatement, je vais faire une réservation: tout ce qui est décrit ci-dessous correspond à mes impressions et expériences personnelles, et je ne «programme» en aucun cas comment exactement ceux qui le liront agiront.
Ainsi, fin avril - début mai de cette année, mes amis et moi avons fait un voyage en Asie choquant, en visitant le Japon et la Thaïlande. J'ai répondu pour les billets, nous avons donc volé au meilleur prix possible, de la part de Japan Air Airlines dans la section San Francisco-Tokyo-Bangkok, de Thai Airways de Bangkok à Phuket, puis de retour de Bangkok Airways à Bangkok, puis du Japon. Air à la maison de Tokyo à la SF.
Dans notre groupe, les préférences pour la nourriture pour avion étaient divergentes: j'ai commandé de la nourriture casher pour moi-même, végétarienne pour les filles et je n'ai rien commandé de spécial à un ami, car il est plus ou moins omnivore et ne gêne pas.
Quand, à 11 000 mètres d’altitude au-dessus de l’océan Pacifique, de jolies femmes japonaises ont commencé à porter des plateaux de nourriture, il s’est avéré qu’elles n’avaient pas vérifié quelque chose là-bas et ma commande d’offres spéciales. la nourriture n'a pas passé. Les agents de bord étaient si sincèrement et sincèrement bouleversés et s’excusèrent tant de fois pour le désagrément qu’à la fin du vol, nous avions déjà commencé à craindre qu’ils n’aient rien fait de bien avec le hara-kiri eux-mêmes. Parce que nous avons été approchés à tour de rôle et présenté nos excuses aux 20 agents de bord desservant ce vol. J'attendais toujours le commandant de bord de l'avion, mais apparemment, il avait très honte et il n'est jamais apparu. L’hôtesse du brigadier, de grands Japonais (et nous ne rencontrons pas souvent de telles personnes), à laquelle tout le personnel s’adressait respectueusement à Fidji-san, agenouillée devant nous (et je ne plaisante absolument pas à propos de mes genoux), priée de dicter et d’écrire notre itinéraire au complet avec tous les arrêts et les hôtels, puis par téléphone directement de l'avion, contacté le bureau principal et communiqué nos préférences gustatives, de sorte que sur toutes les transplantations suivantes, nous n'apportions que la nourriture que nous avions commandée.
Pendant que nous voyagions au Japon, dans chaque hôtel, nous recevions des appels de Japan Air et nous informions qu'ils avaient déjà reçu confirmation de notre nourriture et que nous ne nous inquiétions plus et que tout serait «gayachas», bien que nous n'ayons pas du tout augmenté.
Sur le vol Tokyo-Bangkok, un énorme plateau contenant de la nourriture et de l'argenterie casher ainsi qu'une enveloppe signée par le rabbin orthodoxe principal de Belgique a été solennellement emporté.
De Bangkok à Phuket, Thai Airways s'est limitée à une pomme casher et à une bouteille d'eau de fonte, mais merci beaucoup.
Tout cela est un dicton. Et maintenant, le conte de fées commence. À Phuket, à nouveau, Japan Airways a contacté notre hôtel et a transmis à l’administrateur, par l’intermédiaire de l’administrateur, un message indiquant que des commandes kasher et végétaliennes étaient déjà passées dans leur système et que des repas spéciaux nous attendraient dans les avions. Et nous volons de Bangkok à Tokyo. Un plateau de nourriture thaïlandaise casher m’est apporté avec un certificat de kasher délivré à Bangkok. Au menu, riz aux légumes et poulet à la sauce épicée. Je ne sais pas à quel stade, ni à cause de la chaleur, ni parce que la nourriture casher thaïlandaise est préparée à l'avance et pas souvent, mais le poulet a apparemment réussi à se gâter. Et parce que la sauce était chaude et que mon nez et ma langue ne sentaient aucune odeur ou goût étrange, et je mangeais le tout avec appétit. Et ce fut ma principale erreur. En approchant de Tokyo, j'ai commencé à soupçonner que j'étais empoisonné, alors que je commençais à vomir. D'abord quelques fois dans l'avion. Puis quatre autres fois à l'aéroport international de Haneda. Tandis que mes amis et ma femme achetaient dans le Duty Free, je me suis allongé sur la chaise d’attente dans la salle d’attente, essayant de ne pas m'éloigner des toilettes de plus de 30 marches. La couleur verte de mon visage constituait un excellent moyen de dissuasion pour les passagers. Chaque fois que je revenais des toilettes vers la salle d’attente, je trouvais «mes» endroits vides et mon bagage à main était en place. Toute la nourriture casher est sorti de moi seulement 3-4 heures. À ce moment-là, je n’avais même pas de suc gastrique dans mon estomac, mais comme l’administration n’était pas faible, je ne pouvais plus boire ni même boire une gorgée d’eau - tout s’est arrêté immédiatement.
Ici les Japonais sont capables d'organiser le confort. Chaque fois que je fermais les toilettes destinées à la mère et à l'enfant: il y avait à la fois un lit où j'étais couchée et une salle de bain avec douche où je m'étais couchée, et un bidet où j'étais. et la musique jouée classique, et tout cela est librement disponible directement entre M et J. Et ces toilettes, d'ailleurs, sont littéralement partout au Japon, même dans les stations de métro. Si j'étais dans une autre ville, je me souviendrais à peine de cette histoire avec un peu de plaisir et même une certaine tristesse-maso-nostalgie.
À ce moment-là, faisant une autre tournée de shopping à l'aéroport, ma femme bien-aimée a découvert qu'il y avait quelque chose qui ressemblait à une pharmacie dans une boutique de cadeaux et elle m'a suggéré d'aller là-bas et de trouver des médicaments contre la nausée. Les Japonais sont un pays assez fermé et autosuffisant. Malgré le fait que Tokyo soit presque la ville la plus visitée au monde par les touristes, tous les vendeurs ne parlent pas anglais, même à l’aéroport international, et la pharmacie devait généralement utiliser des affiches mixtes avec Google. un traducteur. En général, ma femme et moi-même avons expliqué à la vendeuse ce dont nous avions besoin et pourquoi, et elle a acquiescé, gribouillé sous le comptoir, m'a donné une petite boîte verte disant quelque chose comme: «chez Zivata, pour Zivat, d'accord, origyato». Je n’avais nulle part où aller trop, j’avais un vol de 12 heures pour rentrer chez moi, je ne voulais pas revenir à la raison pendant un jour ou deux, alors comme je payais 7 dollars au tarif en yens pour un médicament, je partais en pensant à ce qui arriverait si ce médicament ne m'aidera pas. En outre, pour une raison quelconque, j’ai immédiatement oublié le nombre de pilules que la vendeuse disait devoir être prises à la fois - un ou deux. Et j'ai décidé que probablement encore deux, alors sûrement cela a fonctionné.
Après avoir étudié le contenu de la boîte, il est devenu évident que rien n’est clair: tout est écrit uniquement en hiéroglyphes, même les chiffres ne sont visibles nulle part. J'ai également été surpris de voir qu'une feuille contenant des bandes dessinées animées était jointe à la description du médicament. «Etrange ces Japonais», j'ai pensé prendre deux comprimés, j'ai bu de l'eau dans une fontaine d'eau potable et j'ai attendu jusqu'à ce que je me sente enfin mieux. Ironiquement, dans la catégorie verte, il n’était pas possible de guérir les nausées, mais comme dans la blague sur le médecin qui a écrit un laxatif pour la toux sur ordonnance pour que le patient éternue a eu peur - j’ai eu le puissant remède japonais moderne contre la constipation. Soit dit en passant, après avoir pris la pilule, nous avons compris pourquoi ils avaient mis la BD dans l'emballage - vous êtes assis sur les toilettes et vous ne vous ennuyez pas deux fois. J'ai passé la plupart des 12 heures suivantes dans les toilettes de l'avion. Ma femme a dit que j’avais plusieurs fois acheté de la nourriture casher, mais je ne pouvais pas me faire prendre à rien. À cette époque, j’étudiais la bande dessinée japonaise avec intérêt, en réfléchissant périodiquement à une anecdote sur la radio arménienne:
- Sur les ondes du programme "Ask - answer". Le camarade Ivanov du village de Kukuyevo nous demande ce qu'est le solfège. - Nous répondons: il n'y a rien à manger pour les gens, mais il se fait remarquer!
Je ne vais plus montrer. Macaroni - donc macaroni. Oui, et si vous avez besoin d'un remède japonais moderne et puissant contre la constipation, il me reste environ 8 à 10 comprimés. J'ai sauvé les bandes dessinées aussi. Contactez nous.
Comment faire pour prosrat million.
À la fin des années 90 et au début des années 2000, un maire vivait dans une ville de la Volga, qu’ils voulaient autrefois appeler la capitale de la région de la Volga. Il était très tolérant et restait gay autour de lui.
Pour certains, il faisait confiance aux fondations caritatives. Les entrepreneurs y ont gagné de l'argent et ils ont signé les papiers nécessaires à la mairie. Le maire voulait publier son journal avec le nom de la ville. Il l'a confié à sa fondation caritative de poche, et il a lui-même chargé le directeur de comprendre qui. Comme son nom l’histoire ne s’en souvient pas, appelons-le Vanya Baranov.
Et maintenant, au pied levé, des élections avec fierté, un journal avec force et main annonce les candidats nécessaires au maire, quand il se présentera soudainement. que les travailleurs ne perçoivent pas de salaire depuis plus d'un mois et que la typographie publie un quotidien endetté pour ne pas gâcher les relations avec le maire. En outre, Baranov leur a promis, au nom du maire, qu'il paierait dès la fin des élections. À la veille des élections, les travailleurs et l'imprimerie ont décidé de se mettre en grève.
Vanya a décidé de sauver la situation, a déclaré que les élections lui avaient rapporté des revenus, y compris de l'argent en compte pour les comptes avec les rédacteurs. Et soudainement disparu. Au début, ils ont mal pensé à lui, mais il a appelé et a dit qu'il était à l'hôpital parce qu'il avait été empoisonné par une nouille. Tout le monde était surpris et attendait que Vanini se rétablisse. Il a récupéré et est revenu sans argent. C’est-à-dire qu’il a nettoyé l’imprimerie avec un virement bancaire et que l’argent a disparu. Il a dit au vélo que, disent-ils, quand il a été empoisonné, il s'est tordu, a perdu conscience et s'est réveillé sans argent. Que faire, ils ont cru. Ils n’ont pas vu plus d’argent à la rédaction, et un mois plus tard, le journal a cessé de cesser de fumer.
Et seulement lorsque le maire est parti et que ses gays de poche ont été dispersés, la vérité est apparue.
Vanya Baranov a été empoisonnée non pas avec les nouilles, mais au Grand Michel, un restaurant de cette ville. Il n'a pas perdu conscience, tout était complètement différent.
Quand Vanya a été empoisonnée, la diarrhée a commencé. Droit pendant l'acte avec un amoureux. L'amant a été offensé et, pour réparation morale, il lui a pris tout l'argent. Alors Vanya est vraiment allée à l'hôpital, l'empoisonnement était la vraie chose.
À en juger par le fait que la dette salariale était de un million de roubles, Vanya a été la première à montrer comment faire pour prosterner un million.
Il s’inspire de l’histoire d’un chef de maison calomnié et du fait que «c’est tellement désagréable de s’assurer que l’on se trompe». À la fin des années 80, j’ai travaillé dans une usine de dispositifs à semi-conducteurs, dans une zone dangereuse (l’épitaxie concerne les sujets), où des gaz étaient utilisés » liés aux agents de guerre chimique. Une fois qu'il y a eu un accident, le gaz a été "Pas là", il est entré dans la pièce et un collègue (son nom était Sasha S.) a été très empoisonné. Pendant trois semaines, j’étais en réanimation et les médecins ne savaient pas comment le soigner, ils avaient fait appel à des spécialistes en DRA de l’hôpital militaire et, quand il était épuisé, il n’était pas revenu, il avait arrêté. Et après environ 2-3 ans, en attendant les résultats de la mesure, je discute avec notre technicienne de laboratoire d'âge moyen. La conversation a porté sur la nocivité de notre production et elle a déclaré:
- Oui, c'est parce que Sh. Est mort.
- Comme il est décédé, il habite chez moi à côté, je le vois environ une fois par mois, parfois nous échangeons quelques mots.
- oui ça ne peut pas être, je sais pour sûr qu'il est mort!
En général, vous devriez voir l'expression de déception sur son visage, quand j'ai finalement été convaincu que je ne communiquais pas avec un fantôme.
Nous regardons avec son mari "Batman v Superman"
Le moment où Betsy dit Martha "Je suis l'amie de ton fils"
Moi: Désolé, mais Clark ira-t-il se promener?
I: Non, il s'est empoisonné avec de la kryptonite
Mari: Et jette le manteau!
La nausée Je me suis empoisonné. Pressé complètement.
Pourquoi hier nous avons bu ce truc?
Avec expiré, probablement date d'expiration
et la fraîcheur n'est pas la première femme attrapée.
M. Endorfin.
Une fois lors d'un long voyage en voiture, mon ami et moi nous sommes arrêtés pour un en-cas dans un café en bordure de route. Un ami a commandé un hot-dog. Je me suis abstenu, bien que terriblement affamé. Dans le classement Michelin, ce café aurait moins de trois étoiles et j'avais peur que les hot-dogs ici comprennent et servent littéralement des hot-dogs.
"Comment pouvez-vous le manger", plaisantai-je, "n'avez-vous pas peur des défenseurs des animaux?"
"M. Endorphin n'est pas avec vous", répondit l'ami.
«À qui?» Ai-je demandé.
J'ai donc découvert M. Endorphin.
Mon ami préparait son hot-dog, et il l'a dit. Le hot-dog a été cuit assez longtemps, apparemment, au début, ils devaient encore attraper le chien.
"À mon premier emploi, j'avais un petit paysan. Un comptable. Eh bien, vous ne pouvez pas le déclarer sur la liste des personnes recherchées - sans aucun signe spécial. Un papillon d'âge mûr. Quand je l'ai vu pour la première fois, je me suis dit, quel foutu oncle sans intérêt. Jusqu'au jour Je n’ai pas entendu son rire silencieux de moustiques. Il s’est assis devant son moniteur et a rigolé. Je suis passé et j’ai regardé par curiosité vers l’écran. Et il y avait un rapport de comptabilité dans Excel. Et il se moquait de lui. Et vous n’êtes pas facile, mec, ai-je dit Ensuite, j’ai compris, ou peut-être il est temps de sortir de ce bureau, car le comptable se moque des finances. documents.
En bref, le personnage s'est avéré nécessaire. Il a toujours été génial. C'est son truc. Tu comprends Toujours. Et c'est tout. Même à l'automne. Quand une personne décente veut que le concierge l'enfouisse plus profondément dans le feuillage. "Excellent." Pas "normal". Pas "bien". Et même pas "excellent". C'est - "excellent".
Son temps est seulement magnifique. Une fois que je vais au travail, la pluie vient d’un seau, le vent, un parapluie s’est formé sur moi, je me bat avec des aiguilles de gouttes, l’atmosphère est moche. Je vois qu'avant l'entrée au bureau, ce poivron se tient dans l'eau jusqu'aux genoux, regarde ses pieds. Les drains de drainage obstrués, l'eau jaillissant sur le trottoir dans les ruisseaux sur ses bottes. Regardez, il me crie comme une rivière de montagne qui s’étouffe.
Sa voiture est la meilleure. Une fois, il m'a donné un ascenseur. Nous allons à son perpetum mobile. Cela ressemble à un sou, mais le dos ressemble étrangement à Moskvich - 412. Frankenstein certains. Écoute comment le moteur fonctionne, me dit-il. Une chanson, oui? J'ai écouté. Si une chanson, alors une sorte de Stas Mikhailov dans sa vieillesse est une pops de toux et sporadiques. Mais il ne lâche pas: on ne peut pas dire que la fille a trente ans. Quand j’ai entendu parler de l’âge de la fille, j’ai demandé de m’arrêter car je suis tout près de chez moi d’ici. Je suis sorti sur un terrain vague, puis j'ai marché pendant une heure à pied jusqu'au métro le plus proche.
Ses stations sont incroyables. Je suis en quelque sorte allé sur son pourboire en Turquie. Il a roucoulé pour moi à propos du meilleur repos de la vie, d'un hôtel spatial, d'un délicieux buffet. Il a même drainé la salive du coin de la bouche. Je l'ai acheté De l'avion, ils nous ont presque lancés avec un parachute sur une vallée de la mort. Au milieu du paysage lunaire - trois épines et un hôtel (de sorte que sur l'espace - pas trompé). La mer ne peut être atteinte qu'en rêve, un hôtel à Kucuvo.
Buffet - pour ouvriers et paysans: saucisses, pâtes et pelvis de ketchup. Je leur ai pris un livre de critiques. Après une douzaine d’inscriptions en russe sur «Burn in Hell» et «à mon retour, je transmettrai vos coordonnées aux forces du missile», l’une d’elles a été mise en évidence, d’une demi-page: «AHEEL. "Pas avec un, pas avec deux, mais avec trois points d'exclamation et toutes les grandes lettres. Et le nom familier dans la signature.
A cette époque, il n'y avait pas d'institutions décentes autour de notre bureau. J'ai dû tenter le sort dans la restauration. Je l'ai toujours pris avec moi pour le déjeuner. Quelle soupe fantastique, comment couper les carottes en gros morceaux, combien de pommes de terre sélectionnées, assaisonnement, assaisonnement, se lamenta-t-il dans un demi-évanouissement gastronomique, sur une assiette avec un chiffon de chiffon. C'est un miracle, pas du béliash, le veau le plus doux (à chaque fois, le veau le plus doux à l'intérieur miaulé de surprise), pâte, jus, jus dans les ruisseaux, etc. Vous l'écoutez, vous l'écoutez, et vous voyez - et la soupe ne semble pas donner de savon, et le fil a échoué et n'a pas égratigné l'œsophage avec ses griffes. Et surtout, après les repas avec lui, je ne me suis jamais empoisonné - apparemment, le corps en sa présence sécrétait une sorte de substance protectrice.
Et ce n'était pas un masque, c'est ce qui est intéressant. Cent pour cent n'est pas un masque. Tout est naturel et organique. Il était coincé dans la vie, comme un enfant d'un an. Peut-être enfant, il est tombé dans une cuve avec des larmes de joie, pleuré par les fans de Valery Obodzinsky, comme Astérix, dans un chaudron avec une potion magique.
Nous, au bureau, l'appelions "M. Endorfin". Dans le fumoir, on entend souvent: quelque chose ne va pas aujourd'hui, je vais parler à Endorfin. M. Endorphin a clignoté sa tête chauve comme un phare.
Tu sais ce qui est drôle? Lui et sa famille sont pareils, sous le phénazépam éternel. Il m'a une fois invité à visiter. À la hâte, j'ai acheté du gâteau, des gaufres, obscurément bon marché, ainsi que des collégiens qui vont à un rendez-vous avec les filles. Nous nous sommes assis à la table, avec son épouse et son fils, avons coupé ce gâteau en bois, émoussant deux couteaux et en pliant un, étalés sur des assiettes et précipités. Quel merveilleux miracle, gémit l'enfant. Quel choc merveilleux, a pris sa femme. Ici les chiennes, moquons-je, pensai-je. Et puis il a regardé: non, les gens ont une extase naturelle. Au moment de me séparer, je n’ai presque pas embrassé mes mains, tous les trois. "
À cet endroit, un hot-dog a été amené à un ami et il a terminé l'histoire.
«Vous m'avez demandé comment je le mangerais», a-t-il dit, «très simplement: je vais allumer M. Endorphin».
Un ami prit un hot-dog, le porta à sa bouche et murmura:
“Quelle saucisse rougeâtre, chaude de la chaleur, avec des épices. Ah oui, il n’ya pas que du ketchup, de tomates sélectionnées, mais aussi de la moutarde, du sarriette, du sweetish. Un petit pain luxuriant et croustillant... "
«Fille! - J'ai crié dans tous les cafés au propriétaire de l'endroit - Je peux aussi avoir un hot-dog! ”(C)
Il a vécu dans la ville des scientifiques nucléaires un certain Alexander Shishibarov. Il vivait avec sa mère et sa femme. De passe-temps, je passais trois ou quatre fois par an à une frénésie de deux mois. Maman et sa femme ont à l’amiable, à deux voix et à quatre poings, essayé de faire appel à la conscience et de chasser le travail de ce parasite-sorcier pour lequel Sasha était très offensée. Si dur que sans subir la bataille et les reproches, il a attrapé un couteau de cuisine et l'a collé à lui-même.
Oui, oui - trois ou quatre fois par an pendant cinq ou sept ans, notre héros a infligé des blessures au foie, à la rate, à l’estomac, à la vessie, aux intestins, aux reins (je ne me souviens plus à droite ou à gauche), et chaque fois qu’il a été opéré en toute sécurité, récupéré et a été renvoyé à la maison après une conversation avec un psychiatre, ou transféré dans un service de psychiatrie s'il était couvert par un écureuil.
Ainsi, le personnel des unités d’urgence, chirurgicales, urologiques, de traumatologie et de soins intensifs n’a pas aimé le citoyen Shishibarov.
Et une fois qu'un groupe d'employés fume près de la fenêtre de la réception et qu'un ambulancier avec notre ambulance passe à côté. La personne est heureuse que le sac de prix ait été reçu. Les ambulanciers demandent:
- Pourquoi si heureux? Vous partez en vacances?
Et il répondit:
- Non, mieux - Shishibarov est mort!
Tout en émerveillement:
- Est-ce vraiment fini enfin?
Paramédic secoue la tête:
- Il a empoisonné, vodka tombé pris.
- Mon mari était assuré dans votre compagnie d'assurance par la mort d'un incendie et est décédé hier...
-?!
- Allez-vous payer une assurance?
- Est-il mort dans le feu?
- Non, il a empoisonné... Mais je vais l'incinérer...
- Stirlitz s'empoisonna, enlevant la hache du dos de Muller.
Anecdote d'un cookie empoisonné
Souvenirs d'enfance.
Dans la cour en 1993, j'ai trois ans, mes parents ont à peu près le même âge que moi.
Nous habitons en banlieue.
A cette époque, avec le travail et la situation à la campagne, tout était très étrange, de sorte que les parents avaient un potager avec des légumes et des fruits, ainsi qu'une vache et quelques chèvres, à manger et à boire.
À propos des chèvres, alors ça ira. Ils étaient trois, tous trois ressemblaient à des chèvres ordinaires, ils remplissaient parfaitement leurs fonctions, ils donnaient du lait, de l'herbe pincée, ne dédaignaient pas et parfois de la cellophane fourrée avec des balles, en général, comme tous les représentants ordinaires de cette espèce.
Le but de l'existence des trois était de:
1. zazhevat tout ce qu’ils trouveront: de l’herbe, des documents du motocycle, la casquette de papa, ce beau bouquet du parterre de fleurs.
2. surtout, tous les jours et toujours - lutter avec les chiens de triage, au nom de qui est responsable ici et qui est moyen et qui aboie.
Ceux qui étaient bof, un jour ou par hasard, en représailles, accordèrent l'une des trinités à cornes à des passagers déplaisants, à l'instar des puces.
Les puces sont allées à la chèvre Belka, la plus jeune et la plus inexpérimentée des chèvres. Les autres étaient plus âgés et les chiens anti-puces contournés.
Les parents des parasites inattendus sur la chèvre ont été repérés rapidement, Belka a été transféré dans une volière VIP séparée afin de ne pas infecter les autres.
Comme chaque jour la population de parasites sur Belka progressait, la vie de Belkin se transforma en pure déception. Elle ne ressemblait pas beaucoup et n’aimait pas plus les chiens qu’avant. Par conséquent, les parents ont décidé d'aider d'urgence Belka avec quelque chose.
Étant donné que la situation des vétérinaires et des préparations spéciales dans notre village à cette époque était à peu près identique à celle du pays, il a été décidé de traiter la chèvre seule, avec ce qui était à portée de main.
Pour le malheur de Belkina en ce jour malheureux, le dichlorvos très soviétique en aérosol, ainsi qu’un grand film plastique scellé sous forme de sac tombent entre les mains des parents.
La procédure était prévue après l'heure du déjeuner. Nous avons mangé avec mes parents, on m'a donné un biscuit en guise de dessert. Les parents préparaient chèvre, meute et dichlorvos.
Le plus intelligent est déjà clair. Mais devant mes yeux se trouve toujours l'image de cette soirée:
De curieux poulets et dindes se promènent dans la cour, ainsi que moi-même, pas moins curieux et avec des biscuits.
La chèvre est dans le sac, la mère tient les extrémités du sac au cou de la chèvre d’une main, de l’autre, elle caresse la physionomie du Belkin abasourdi et dit quelque chose comme: «Ils vous guériront et ils nous guériront».
À chaque minute que Belka passait dans le sac, dans ses yeux de chèvre déjà énormes, je lisais de plus en plus d'horreur.
En tant que gentil enfant, habitué à partager avec l'infortuné, j'ai décidé de calmer la chèvre, qui se trouvait dans une situation désagréable après l'avoir traitée avec son biscuit. Squirrel a pris le biscuit, malgré le fait que dans ses yeux, on lisait toujours "Vietnam".
Et tout semblait aller bien, l'exécution était un succès, la chèvre était retirée du colis et envoyée se reposer dans son appartement.
Après cela, pour une raison quelconque, je n'ai plus vu l'écureuil, mais mes parents m'ont souvent dit quelque chose à propos de ce cookie. C'était probablement fade et Belka n'a pas aimé.
Nouvelles blagues
Époque soviétique.
Un tonneau de bière a été amené sur le boulevard. Le vendeur la dissocie, se prépare au commerce.
Homme approprié:
- Combien coûte le baril?
- Eh bien, compte: deux cents litres, une tasse de trente kopecks. Cent vingt roubles.
- Voilà ton argent, va te reposer, t'amuser. Le soir, vous viendrez chercher un tonneau vide.
- bien!
Le vendeur s'en va. L'homme déploie l'affiche "Bière gratuite".
Les gens ont été surpris au début. Puis ils ont commencé à s'approcher. Ensuite, la ligne a été formée. Puis une longue file. Puis la foule. Mate, crie. Quelqu'un monte hors du tour, quelqu'un ne l'a pas compris. Le combat a commencé. Coups de couteau
La police est arrivée. La foule s'est dispersée. Les instigateurs - en prison. Guy là aussi.
Commencez à l'interroger:
- Dans quel but a provoqué une bagarre?
- Je n'avais aucune pensée!
- engagés dans le commerce illégal?
- J'ai eu droit à de la bière gratuitement. Il y a des témoins.
- Alors la bière volée!
- Je l'ai acheté pour mon argent. J'ai le droit.
- Peut-être que tu es fou?
- normal. J'ai un certificat
- Ok, mec. Nous vous laisserons partir. Dis-moi juste pourquoi tu l'as fait? Pourquoi as-tu dépensé ton argent? Quel est le truc?
- D'accord, ainsi soit-il, dis-je. Mec, je ne suis plus jeune. Avant le communisme, il suffit de ne pas vivre. Et je voulais voir comment cela se passerait... Sous le communisme...
Meilleures blagues drôles:
L'homme rentre chez lui. Rencontre le voisin. - en bonne santé! - Salut! - Savez-vous que vous avez une femme prostituée? - Alors quoi? - Comment allez-vous - ses amants viennent à elle! - Et alors quoi. - La foule entière arrive! - Alors quoi? - Oui, ils font la queue ici! - Eh bien, lis la blague
Blagues vulgaires
L'homme appelle son fils et lui dit: - Écoute, mon fils, je vais vous dire ce que les mésanges ont de femmes: au début, elles sont comme des pommes. Solide élastique. Alors comme des poires. Et puis comme un arc. Le fils demande: - Pourquoi comme un arc? - Parce que tu as l'air et que tu as envie de pleurer. Femme a entendu "lire une blague
Nouvelles blagues
Je me trouvais au registre de la clinique d'oncologie. Le petit homme mène une conversation avec le greffier et demande entre autres: - Y a-t-il une ligne en direct à cet endroit? Réponse: - Elle est temporairement en vie. L’homme se tut, puis demanda: - C’est votre humour ", lisez une blague
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- Hier nous avons bu de la vodka. Puis la vodka a pris fin et nous avons couru chercher une bière. Ils ont bu de la bière et, une fois la bière terminée, il s'est avéré qu'un ami avait du cognac. Et nous avons commencé à boire du cognac. Et puis j'ai empoisonné les biscuits à l'avoine. »Lire la blague
Blagues d'étudiants et d'enseignants
Hier nous avons bu de la vodka. Puis la vodka a pris fin et nous avons couru chercher une bière. Après, quand la bière était finie, il s'est avéré qu'un ami avait du cognac. Et nous avons commencé à boire du cognac. Et puis j'ai empoisonné les biscuits à l'avoine. »Lire la blague
Blagues courtes
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Blagues drôles
Inondation Noah nage dans l'arche une semaine, la seconde. Et puis le déluge prend fin. Noah libère la colombe. Il lui apporte une branche. Noah libère les animaux et se rend avec sa famille sur le rivage, puis un Arménien court à la rencontre du cri "ARA CIRC PIAHAL"!
Estimation: 2.88 Votes: 17 Date: 4 janvier 2010 anecdote № 25981
- M'aimes-tu Alors faites un effort vous-même. Je ne vais pas courir après moi pour moi!
Estimation: 3.41 Votes: 17 Date: 4 janvier 2010 anecdote № 25994
Un chrétien se dispute avec un bouddhiste.
Christian:
- Oui, votre transmigration est un éternuement total. Au cours des cinquante dernières années seulement, la population mondiale a augmenté d'un milliard. D'où viennent tant de nouvelles âmes?
Bouddhiste:
- Et vous avez compté combien de chênes ont été abattus pendant cette période?!
Estimation: 3.44 Votes: 16 Date: 5 janvier 2010 Anecdote № 25852
". nous lisons, nous lisons. nos doigts sont fatigués."
(alphabet pour les aveugles).
Estimation: 1.54 Votes: 28 Date: 5 janvier 2010 anecdote № 25845
- À quelle voiture votre mari est-il associé?
- Avec la "Ferrari". Trop vite et la tasse est rouge.
Estimation: 3.83 Votes: 18 Date: 5 janvier 2010 anecdote № 25875
Dans le magasin:
-Le vendeur, avez-vous du pain frais?
-Je ne sais pas: je travaille ici seulement une semaine.
Estimation: 3.76 Votes: 29 Date: 5 janvier 2010 anecdote № 25911
N'essayez pas de changer le sol de manière indépendante dans la cuisine, la salle de bain, le couloir ou d'autres pièces. Faites-le dans notre clinique spécialisée!
Estimation: 3.22 Votes: 18 Date: 5 janvier 2010 anecdote № 25912
Hier nous avons bu de la vodka. Puis la vodka a pris fin et nous avons couru chercher une bière. Ils ont bu de la bière et, une fois la bière terminée, il s'est avéré qu'un ami avait du cognac. Et nous avons commencé à boire du cognac. Et puis j'ai empoisonné les biscuits à l'avoine.
Estimation: 3.83 Votes: 24 Date: 5 janvier 2010 anecdote № 25923
La super action de la société Coca-Cola pour les amoureux de l'extrême:
"Après chaque septième bouteille de toi un bonnet!"
Estimation: 3.2 Votes: 10 Date: 5 janvier 2010 anecdote № 25939
Les gens ne mentent jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.
Estimation: 3.67 Votes: 18 Date: 5 janvier 2010 anecdote № 25941
Poèmes drôles
". et ensuite nous avons empoisonné les cookies."
Craquements dans la tête, bouche sèche.
Pour que la saumure ne dépense pas en traitement,
acheter l'année prochaine
seulement des biscuits à l'avoine frais!
xxx: Eh bien, je suis allé traiter avec les cookies. Seul le motif sur Internet trouvera rapidement..
Whoo: Des biscuits à l'avoine? Eh bien, bonne chance.
Pensez que la vie est une boîte de biscuits. Dans la boîte avec les cookies, il y a les cookies préférés, et pas beaucoup. Mangez la première chose la plus délicieuse - il ne restera que ceux qui n’aiment pas particulièrement. Quand je suis amer, je pense toujours à cette boîte. Soyez patient maintenant - ce sera plus facile plus tard. Il s'avère que la vie est une boîte de biscuits.
Parler avec son frère au travail:
XXX: Dans quel magasin as-tu acheté des cookies?
WOW: Dans lequel l'inscription est "Prix les plus bas".
XXX: Donc des biscuits de pâtisserie.
WOW: Pourquoi ça?
XXX: Eh bien, dans un raisin normal ne bouge pas.
- Et il a dit cela quand j'ai bu du thé avec ce biscuit. J'ai failli m'étouffer, salope :)
xxx
Loukachenka se lève la nuit et va au réfrigérateur boire un cornichon au concombre. Il tire la porte du réfrigérateur et, l'ouvrant, observe comment, par inertie, la gelée "tremble" sur l'étagère. Sur ce, le vieil homme se tournant vers la gelée et dit: "N'ayez pas peur de cela. Je suis pour la crème sure"
yyy
))))))))))) voulait-il boire un cornichon au concombre? alors il a trompé le courageux qu'il était derrière la crème sure o_O.
xxx
oui Ici, de telles fraudes de politiciens se produisent même dans le réfrigérateur «Minsk».
-Pourquoi êtes-vous des cookies sfotkala?
-Eh bien, Leibniz!
-Et si Leibniz?
-Biscuits "Leibniz". Le grand mathématicien est devenu un cookie!
-Napoléon est généralement un pirozhenka et Nitsche n’est pas complexe.
Dans le magasin (choisissez les produits)
- Je ne veux pas de ce cookie! C'est triste. Regardez, c’est comme si on disait "Je peux être comme ça, mais je ne vous aime pas non plus." Mais c'est glorieux. Il a une âme. Qu'est-ce que tu me regardes comme ça? Non, je n'ai pas fumé!
(scène muette)
- Eh bien, nous allons prendre ce qui est «avec âme», mais ne parlez pas davantage avec les cookies.
Je suis choqué. Aujourd'hui, en tant que femme au foyer décente, mon amie a nettoyé la maison toute la journée et a préparé des biscuits à l'avoine pour. Afin d'acheter de la bière et de faire le plein avec ce biscuit pour regarder le football. Le Shakhtar Barcelone est le même. Et l’essentiel, c’est de ne pas m’inviter, je vais essayer d’empêcher et d’intervenir.
Les Russes sont tous des gens capables qui ont ensuite mal à la tête et boivent
cornichon
(c) Sj
xxx: Imagine: je t'ai préparé un délicieux thé noir; je vous l'ai apporté avec des cookies. Délicieux biscuits friables aux graines de sésame. Vous sentez déjà l'arôme du thé, anticipant le goût des biscuits. Et je le prends, et je KID LE LIVRE EN THÉ.
yyy: ??
xxx: Vous avez nourri des chats?
yyy: oui je suis
xxx: AVEZ-VOUS BIEN FONDU, LES WISCAS DANS L'EAU SONT EMPRUNTÉS?!
xxx: Imagine: je t'ai préparé un délicieux thé noir; je vous l'ai apporté avec des cookies. Délicieux biscuits friables aux graines de sésame. Vous sentez déjà l'arôme du thé, anticipant le goût des biscuits. Et je le prends, et je KID LE LIVRE EN THÉ.
yyy: 0_0 ??
xxx: Vous avez nourri des chats?
yyy: oui je suis
xxx: AVEZ-VOUS BIEN FONDU, LES WISCAS DANS L'EAU SONT EMPRUNTÉS?!
Comment sortir de la frénésie:
Fatigué de cornichon.
Peut calmer l'âme
Antigel rose?
Pour que je ne meure pas éternellement,
Cher Assol,
Soulevez-moi pour toujours
Apportez le cornichon.
Arthur Gray (Gray)
CONSEILS SUR LES PRINCIPES
Pour que mon mari ait de l'argent pour pouvoir le dépenser,
Il y a une pancarte - une partie de la cachette à minuit à mettre sous la nappe.
...
Et pour les femmes, l’argent est un signe: prendre l’eau d’une bouilloire,
Et avec son amour, goutte à goutte sur le cerveau de l'élue.
Pour que les mots ne passent pas en vain,
Je vais vous dire franchement, du fond du coeur -
Madame! Surtout tu es belle
Et même très bien.
En clinique:
- Étrange, mais pourquoi n'es-tu pas empoisonné?
- Probablement parce que je suis habitué à empoisonner, l'ayant utilisé pendant longtemps
à petites doses.
- Comment est ce
- Vu notre eau du robinet.
Deux Estoniens se sont réveillés après une grosse ivresse, ma tête me fait mal, un peu sèche. On dit, j'ai rassemblé ici le dernier argent, allez au magasin de limonade pour acheter, et ensuite vous voulez boire beaucoup. Le second est allé au magasin, après une demi-heure, il revient et dit: - Pas de limonade, je t'ai acheté des biscuits. Igora
minc: J'ai acheté des biscuits à l'avoine Surprise avec noix. est venu à la maison, ouvert, a commencé à manger. et putain de vraie surprise! C'est avec des raisins secs))
Shin-Sheel: -Nous allons avec notre grand-mère à travers le bazar, allons chez la tante qui vend des biscuits. Grand-mère voulait déjà demander: "Combien coûte un kilogramme?", Et sa tante s'est immédiatement rendue jusqu'au bazar:
- Pouvez-vous imaginer? Ces bâtards (moineaux) tout le temps chient ces biscuits?
Après cinq secondes.
- R. Tu voulais l'acheter, combien tu veux?
xxx: utilisateurs freaks!
yyy: Quoi encore?
xxx: Vous souvenez-vous de la façon dont les hommes buvaient de la bière, puis du vin, puis de la vodka, puis de l'alcool dénaturé, puis des sortes de cookies empoisonnés?
yyy: Eh bien, je m'en souviens.. Et où sont les utilisateurs?
xxx: Ils ont apporté l'ordinateur de Bukhovsky ici. Tapez ils ont mis un programme de la taxe et ils ont eu un virus.
xxx: J'ai trouvé 15 concerts de jouets sur mon ordinateur, 27 concerts de porno et inet ils yuzali vers XXX au complet. Mais ils insistent toujours pour que le virus soit hors taxe!
Teaker
compter, boire du thé avec des biscuits
et remarqué par moi-même que je ne bois pas de thé avec des biscuits, mais je mords du thé avec des biscuits
le temps de lier avec de la bière =)
Anecdote d'un cookie empoisonné
Mamlife - une application pour les mères modernes
Comme dans une blague, empoisonné par les cookies. J'ai mangé 2 biscuits et maintenant une mauvaise journée. Je comprends que je serais à l'hôpital, mais je ne peux pas quitter ma fille. Le mari a tiré un coup de pied, allongé et attendant une amélioration. Quant au mal, la belle-mère vient lui rendre visite et nous nous cachons tous. J'espère que tout coûtera. Hier, nous avons battu tous les rapides, mais l'acte du député ne nous a pas été donné, je suis furieux. Demain, je vais à l'écran LCD, laissez-les s'exprimer ainsi ou je vais créer des ennuis.
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Commentaires
- Êtes-vous des immigrés? Vous ne mettez pas sur le disque? J'ai bien compris? On m'a également demandé d'agir en tant que député, j'ai dit que j'avais oublié à la maison, alors je l'apporterais. Mis sur le compte sans aucun problème, et la loi a apporté il semble que pas moins de 30 semaines!
- Pas d'immigrants, nous vivons dans un nouveau bâtiment, appartement par acomptes chez le constructeur et quais sur sa maison @sanek
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