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Comment j'ai récupéré de la dépression
Ce texte se démarque du ton général des matériaux de notre site. Il n'a pas été préparé par nous, mais nous a été enlevé par LJ. Ceci est l'histoire d'une jeune femme, elle décrit comment elle a souffert de dépression et récupéré d'elle. Nous n'avons pas jugé le style de l'auteur, nous avons seulement supprimé les malédictions obscènes, en laissant intact le reste des ordures et du jargon. Nous comprenons que nous sommes lus par toutes sortes de gens et que quelqu'un, peut-être, aura un tel style proche. De plus, toute l'histoire est brillante et fascinante.
En général, alors. Je m'appelle Olya, je suis assez jeune et je le serai encore pendant encore dix à vingt ans, même si je continue à enfoncer les meilleures traditions de l’intelligentsia russe. Je n'ai pas (en tout cas, jusqu'ici) le cancer, le SIDA, l'hépatite, la sclérose en plaques et la fièvre. La myopie est très modérée, la gastrite est guérie avec succès. Tous mes parents et amis sont en vie, en plus ou en moins, sont en bonne santé et vivent loin des zones de toute hostilité. Je vis à Moscou et j’ai assez d’argent pour acheter du café au Starbucks tous les jours (pour être honnête, j’en ai même assez pour un sandwich et je l’ai toujours). J'adore les images amusantes, l'éloquence, le sexe, les textes, les couchers de soleil sur Strogino et le fait de ne pas avoir le champagne à boire en milieu de semaine.
Je ne voudrais pas m'annoncer si frisé, ne soyez pas tous ces razluli-framboises de la semaine. En ce sens qu’il ya environ une semaine, l’antidépresseur que je prenais a finalement atteint la bonne concentration dans mon corps et a commencé à agir. Précédé par cet événement important - attention, il y aura maintenant un pathos dramatique - Trois. Année Enfoncer. Nether. Si je n'avais pas de pathétique, alors j'avais la dépression la plus ordinaire, si c'était au sens figuré - alors c'était trois ans dans une étreinte avec un détraqueur de Harry Potter. Si dans le contexte de «ce pour quoi je passe ma vie» - trois ans, cela pourrait être à peu près aussi bien dans le coma (même si vous auriez probablement dormi peut-être). Au cours de ces trois années, j'ai obtenu un diplôme, changé de travail, acheté une voiture et appris à la conduire, autre chose, quelque chose d'autre. Bref, si vous faites une analogie avec un coma ou un sommeil léthargique, j'ai à plusieurs reprises remporté le prix «Honorary Lunatic».
TROIS ANS. 1095 jours, qui, pour ainsi dire. J'ai récemment lu quelque part ici que, disent-ils, 23 ans est le meilleur âge humain. 22 et 24 sont probablement un peu pires, mais je ne vérifierai jamais cela.
En général, je dois dire (et je pense avoir le droit de le dire) à propos de la dépression. Ce mot est utilisé tout le temps et tout le temps, mais je n'ai jamais vu dans ces grands tentatives intelligibles d'Internet en langue russe d'expliquer ce que cela signifie vraiment (des messages confus dans des communautés thématiques LJ et un article dans Wikipedia importent peu). Cependant, même si quelqu'un a déjà tout dit, je le répète, car c'est important et concerne tout le monde. Je vais commencer dès le début et, je suis désolé, ce sera long (même trop long, probablement, avec beaucoup de détails inutiles). Je vais en parler de manière concise, capacitive et artistique, mais pour le moment, que ce soit au moins comme ça. Veuillez lire, surtout si vous n'avez jamais été déprimé.
Tout d’abord, imaginez que votre chagrin soit très fort. Supposons que quelqu'un d'important soit décédé. Tout devenait insensé et impitoyable, vous sortez à peine du lit et essayez de pleurer tout le temps. Vous pleurez, vous frappez la tête contre un mur (ou vous ne battez pas - cela dépend du tempérament) et vous renversez de l'alcool. Tout le monde vous console, ils vous poussent une petite assiette avec ce gâteau cool, que vous aimez tellement anormalement, et pour la troisième ou cinquième fois, en général, vous acceptez de le croquer une fois. Ensuite, vous vous souvenez que le prêt est impayé, que le chien n’est pas un jeu, et qu’il ya en général une affaire à faire. En passant, regardez quel beau coucher de soleil sur Strogino aujourd’hui, vous foutez en l'air.
La dépression est lorsque vous ne mordez pas un gâteau pour la troisième ou la trente-troisième fois et que vous cessez simplement de l'offrir. Si vous imaginez que la vie est un liquide multicolore qui remplit le corps humain, la dépression survient lorsque le liquide est pompé presque à zéro, ne laissant qu'une suspension boueuse au fond, grâce à laquelle vous pouvez utiliser vos mains, vos jambes, votre pensée logique. Ils ont pompé et, pour certains autres, ont bouché hermétiquement les trous à travers lesquels on pourrait verser un nouveau lot. Qui, pourquoi et pourquoi - est inconnu. Peut-être qu'un événement terrible était si terrible qu'on ne pouvait pas s'en remettre (on parle alors d'exogène ou de réactif, c'est-à-dire provoqué par des facteurs externes, la dépression). Peut-être que votre niveau de ce liquide était naturellement inférieur à la norme et que les cellules dans lesquelles il était stocké laissaient couler et que le liquide les quittait progressivement, au fil des ans, le capuchon. C'est ce qu'on appelle la «dépression endogène», et pire encore, car il est peu probable qu'on vous offre des gâteaux avec soin, personne ne semble mourir. J'avais une version intermédiaire - en général, je n'ai pas réclamé le titre de «Miss Enthousiaste» et le monde m'a amené au tableau de bord.
La dépression est souvent décrite dans l'esprit du «monde entier est devenu gris», mais il s'agit d'une inexactitude flagrante. Le monde reste coloré et diversifié, et vous le voyez, tout est en parfait état de vue. Pour le moment, toute la couleur et la variété - il s’agit simplement d’informations, à partir desquelles vous pouvez, de quelque manière que ce soit, en général, NON. Pas intéressé. Pas savoureux. Pas content. On ne sait pas pourquoi cela devrait plaire. Il n’est pas clair pourquoi les autres sont heureux, pourquoi ils chuchotent, lisent quelque chose là-bas, vont quelque part, vont par groupes de plus et moins de trois personnes. "Le printemps ne viendra pas pour moi, Don ne débordera pas pour moi" - il s'agit de la dépression. Je ne sais pas si cela pourrait un jour être expliqué à une personne déprimée: vous n'êtes pas touché à la fois par le déversement de Don et par son ampleur. Le filet et l'océan ne plaisent absolument pas. Cela n'a aucun sens d'économiser de l'argent en quittant cette putain de voie maritime de Moscou jusqu'à la mer. Vous viendrez, regardez cette mer (bleue, profonde, chaude, sans limite, remplie de poissons multicolores) et pensez: «Ah, c'est la mer. Couleur - bleu Profondeur - tant de mètres. La température est tellement de degrés. La longueur est tellement de kilomètres. La faune - une variété de formes et de couleurs. Et La dépression est un hiver si compact et personnalisé qui vous accompagne toujours, comme ces vacances.
Je sais de quoi je parle - je suis allé à la mer en dépression. Toute la semaine je me suis assis dans le hall de l'hôtel, où il y avait une connexion Wi-Fi et éteint le viskar. J'ai dépensé en wi-fi et viskar le montant pour lequel il serait possible d'aller dans une mer plus éloignée deux fois plus longtemps. Quand je n'étais pas assis dans le hall de l'hôtel, j'étais dans ma chambre, regardant la chaîne russe à la télévision et bloquant le visqueux acheté en franchise de droits. Plusieurs fois, je suis allé à la mer et je me suis même baigné dedans. Une fois - mettez un masque et regardez le poisson sous l’eau. J'ai écrit quelques messages SMS à des parents et à des amis pour leur dire que les poissons sont magnifiques, que la mer est chaude et que je suis très heureux des vacances. Heureusement, j'étais seul en mer, sinon je devrais imiter la joie tout le temps, ce qui est très fatiguant. Soit dit en passant, c’est un autre aspect de la dépression, inconnu d’une personne en bonne santé: vous devez constamment décrire des émotions que vous ne ressentez pas. De plus, vous ne vous rappelez pas comment vous les avez essayés auparavant, vous devez donc forcer votre cerveau à construire des réactions qui se produisent automatiquement chez des personnes normales. Disons que vous marchez dans la rue avec un ami près des fleurs de cerisier. Un ami dit: "Regarde comme c'est beau!". Vous regardez. Correction: "Couleur blanche des pétales. La lumière du soleil tombe selon un angle obtus, ce qui donne aux pétales une apparence volumineuse. Cela devrait me rendre heureux, car il est esthétique, mais plutôt modéré, car il est assez commun et souvent trouvé à cette période de l'année. " En conséquence, vous dites quelque chose comme: «Oui, écoute, putain génial! Comme c'est beau ce printemps! Cependant, avec le temps, les constructions logiques vont quelque part à l'arrière-plan et les ampoules s'allument dans votre esprit: "joie", "intérêt", "humour". Vous donnez les réactions nécessaires avec diligence et même vos pensées n'admettent pas que cela peut être différent.
Ce que je viens d’écrire, c’est qu’une dépression modérée de ce type n’est pas grave. En d'autres termes, vous êtes tout à fait en mesure de représenter un membre sain de la société, d'aller au travail, d'entretenir un certain nombre de liens sociaux et de consommer automatiquement, sans intérêt, des contenus sans prétention tels que des émissions de télévision et des articles de divertissement. Bien sûr, tout cela ne vient pas trop facilement, vous comprenez très vaguement pourquoi vous en avez besoin, vous n’espérez rien, vous effectuez bêtement une certaine série d’actions (le plus souvent, verser abondamment de l’alcool le soir).
Maintenant, imaginez tout de même avec un ajout: une hache est enfoncée dans votre poitrine. La hache est invisible, il n'y a pas de sang, les organes internes fonctionnent normalement, mais cela vous fait mal tout le temps. Cela fait mal quelle que soit l'heure de la journée, la position dans l'espace et l'environnement. Cela fait tellement mal qu'il devient difficile de parler même entre vous et l'autre personne, comme si le mètre était en verre épais. Difficile à comprendre. Difficile à articuler. Il est difficile de penser même aux pensées les plus simples. Toute action qui a été effectuée toute votre vie sur la machine, comme se brosser les dents ou aller au magasin, devient comme rouler d’énormes rochers d’un endroit à l’autre. Vous n’aimez pas et ne voulez pas vivre, vous voulez naturellement mourir, et le plus tôt possible, et ceci n’est pas un dessin dans l’esprit «si c’était mieux pour moi de déplacer le camion benne», c’est sérieux. Vivre est pénible et insupportable, à chaque seconde. C'est déjà une vraie dépression, grave. Il est presque impossible de travailler, de se cacher des autres, que quelque chose ne va pas avec vous aussi. J'ai passé environ un mois et demi dans cet État il y a deux ans et demi et, surtout, j'ai bien peur qu'un jour cela se reproduise. Parce que c’est un enfer sur terre, c’est le fond, c’est pire que le cancer, le sida, la guerre et tous les autres malheurs qui peuvent arriver à une personne combinée. Si ma mère ou ma meilleure amie était décédée au cours de ces mois et demi, je n’aurais pas eu plus mal à la place, car le paramètre «douleur» avait déjà été réglé au maximum absolu disponible pour mon système nerveux. Si toutes les personnes qui avaient traité avec moi mouraient, je me serais simplement suicidé. En général, la présence de personnes qui, à votre avis, depuis votre mort ne seront pas très nombreuses, cela semble être la seule raison suffisante pour continuer ce cauchemar. Cela peut difficilement être considéré comme une manifestation de l’altruisme - c’est plutôt quelque chose qui appartient à la catégorie il ya très longtemps et qui n’a pas mémorisé trop délibérément les vérités communes qui vous retiennent dans la tête jusqu’à la fin.
À propos, la dépression peut aussi être alarmante. C'est quand une hache dans la poitrine, quelqu'un commence soudainement à se balancer d'un côté à l'autre. Cela m’arrivait tous les matins: je me suis assis sous le capot, j’ai allumé des cigarettes et j’avais terriblement peur de tout, du futur lointain au courrier électronique du jour. Parfois, l’anxiété grandissait la nuit, je passais des heures à rouler du bord du lit au mur et me forçais à répéter: «Si je survivais à cela, je deviendrais du fer, si je survivais, je deviendrais du fer, si je survivais à cela. ". Messieurs, c'est un non-sens complet. C'est le cas lorsque ce qui ne vous tue pas vous rend juste moins vivant, mais pas fort.
Autant que je sache, de telles conditions (lorsqu'elles ont une hache à la poitrine) sont traitées à l'hôpital. Mais beaucoup, au moins, sortent seuls - la jeunesse, la vitalité aide, c'est tout. Je suis aussi sorti à un moment donné - avec ma hache, je me suis traîné jusqu'au gymnase le plus proche de la maison, j'ai acheté un abonnement (plus tard, c'était très étrange et effrayant de regarder ma photo dans cet abonnement - c'était un visage complètement gris, mort et gonflé) et j'ai commencé chaque jour, poursuivez votre entraînement. Je transpirais quotidiennement deux à trois à quatre heures, parfois deux fois par jour, puis, très lentement, la hache dans ma poitrine a commencé à se dissoudre. Après quelques mois, il s'est transformé en une sorte de petite pince, qui disparaissait parfois le soir. Je ne sais pas comment on l'appelle médicalement, mais je suis sorti du tire-bouchon. Il y avait un travail, la capacité de penser, de communiquer et même de construire quelque chose avec des mots a été restaurée. J'ai décidé que j'étais tout à fait normal.
Et ici se cache la grosse configuration mise en place. Après des mois de défilement dans un hachoir à viande, votre ancienne personnalité se transforme en une farce parfaitement homogène. Vous vous souvenez très vaguement de qui vous êtes, de ce que vous avez aimé et de ce qui vous a procuré du plaisir (et si vous avez du plaisir). Ceci, bien sûr, n’est pas une amnésie, c’est juste que vous obtenez vous-même sous la forme d’un ensemble de caractéristiques sèches sans remplissage. "J'ai un esprit analytique." "Je suis trop émotif." "Je peux et aime écrire des textes." Vous prenez ces mots à l'étroit, vous mettez consciencieusement votre squelette intérieur et tout semble aller pour le mieux. Avec une remarque: vous ne vous souvenez pas que «l’état d’esprit analytique» signifiait en fait une occasion de sortir du chaos et d’y voir une structure cohérente, et comment c’était kayfovo et comment vous aimiez votre cerveau pour ce qu’il était. est capable. Et comment était-il intéressant pour votre cerveau de construire des chaînes d'arguments pendant des heures, de les admirer, de les démolir et d'en construire de nouveaux? Vous ne vous rappelez pas qu'écrire des textes est un rite religieux, une douleur et une crainte, et combien il est terrible de manquer accidentellement et de faire de vides trous dans le tissu de la langue, et quel bonheur intense de saisir le flux et d'intégrer avec précision votre signification dans l'ADN des mots. Et cette émotivité excessive est la capacité sans hésitation de plonger dans les puits les plus sombres et de passer à travers son système nerveux de telles décharges dont l'éléphant serait enchanté que, en plus d'une douleur incompatible avec la vie, elle présente la même intensité de ravissement, de lumière divine et de pics alpins, ainsi qu'une Peu de gens ont un solde disponible sur un mince fil frémissant quelque part entre le désespoir et l'orgasme. (Remplacez les autres caractéristiques ici, l’essence restera la même - au lieu de toute la couleur, qui désignait autrefois votre "je", vous n’avez qu’une sorte de sac poussiéreux).
La dépression n'est pas terminée, mais vous ne savez pas, vous prenez dix degrés de gelée pour zéro. Eh bien, les oiseaux ne gèlent plus à la volée, vous pouvez respirer - probablement, cela a toujours été le cas. Vous commencez à vivre comme un verre boueux, sans même vous rendre compte que la plupart des gens vivent différemment. Parfois, le verre devient un peu clair et vous ressentez quelque chose comme de la joie (ou plutôt vous vous forcez à ressentir - la joie ne vient pas d'elle-même, elle doit être récoltée pendant longtemps et avec diligence; parfois, il s'avère que cela se produit). Vous pensez que c'est le fameux plus vingt-deux, le soleil et la brise, vous ne comprenez pas ce que la blague est, mais en fait, le thermomètre indique moins deux et sous vos pieds, il y a de la saleté avec des réactifs. La vie semble être une conférence ennuyeuse qui, une fois traînée, vous devez rester au moins pour le buffet, mais au buffet, ils ne donnent rien sauf des sandwichs sous le vent, et il aurait sans doute été préférable de ne pas venir ici.
Mais depuis que je suis né et que j'ai décidé de ne pas mourir, je pense que je dois répondre pour le marché et vivre. Puisque cette profession en soi ne vous intéresse pas du tout, très probablement, tôt ou tard, vous vous plongerez dans une situation malsaine. La dépression est la meilleure condition pour adhérer à une secte, passer à la religion, faire partie de tueurs en série ou rester assis sur de l'héroïne. En quelque sorte, je n’ai pas fonctionné avec ce qui précède, mais j’ai bien mangé trois autres plats dépressifs, tout aussi stupides.
Dish first - la construction des significations. Je ne suis ni un imbécile ni un masochiste, pour traîner le désert gris gelé juste pour le plaisir du processus. Par conséquent, je me suis fatigué la cervelle et me suis donné un sens et un but. Maintenant, je n’entrerai pas dans les détails, mais le sens était bon, humaniste et un objectif louable. Le problème, c’est qu’avec l’anhédonie complète aucun but ni signification n’éclairent ou ne remplissent quoi que ce soit, ils ne font que donner un sens du devoir primordial à la réalisation duquel vous devez vous persécuter à chaque seconde et en accord avec chaque pas que vous faites. Rien ne se fait comme ça - je me suis même engagé dans une relation sexuelle avec la pensée "Je fais cela pour que l'insatisfaction ne m'empêche pas d'aller au but." Un pas sur le côté entraîne une fusillade interne, la tension ne faiblit jamais, il est impossible de se détendre. Les chances de sortir de la dépression dans de telles situations sont nulles, car si une légère ombre de joie se dessine quelque part à la périphérie, vous la niez immédiatement, car cela ne vous rapproche pas du but. En outre, incroyablement douloureux (et la douleur, contrairement à la joie, vous rencontrez hoo hoo autant que vous le pouvez) devient tout contact avec les objectifs et la signification des autres. Ce n’est pas parce que vous considérez que c’est le seul qui soit correct: vous avez simplement l’impression que les autres portent tous ces objectifs et significations d’une autre manière. Ce qui est pour eux, apparemment, n’est pas un voyage dans le désert avec des balles de canon sur les deux jambes, entre des barbelés et des tours de guet. Vous ne comprenez pas, envie, colère, désespoir, se retire. Votre but est tout ce que vous avez, pendant que vous savez que vous êtes accroché dessus, comme sur un mur, littéralement sur un clou, et le moindre contretemps peut vous envoyer vers le bas, là où les nuits blanches avec une hache sont coffre Et une fois que cela se produit, car les échecs sont inévitables dans tous les cas, et dans votre cas d’autant plus - vous êtes entraîné, épuisé, presque incapable, quelles sont les conquêtes des sommets.
Le deuxième plat est un travail insensé et sans merci. Dans l'histoire de la construction de significations pour trois années de dépression, je me suis heurté à plusieurs reprises dans le travail - un seul, mais avec toute la portée. Lorsque le sens a de nouveau commencé à glisser de mes doigts, j'ai travaillé comme éditeur dans la maison d'édition de la presse d'entreprise (avoir de l'argent, manger de la nourriture, aller au but). Mon travail a plutôt bien fonctionné, et lorsque le but a été cassé, j'ai simplement continué à le faire - non plus «à», mais juste comme ça. J'ai commencé à travailler plus et mieux, puis plus, plus, plus. Je travaillais quinze, seize, dix-huit heures par jour. Je me suis réveillé la nuit, j'ai ouvert mon courrier électronique professionnel et répondu aux messages électroniques. Quand je me réveillais, je vérifiais le courrier au travail toutes les trois à cinq minutes. Le matin, je suis allé au bureau et j'ai travaillé. L'après-midi, je sortais parfois quelque part avec un ordinateur portable et travaillait pour la nourriture, ou du moins je répondais aux lettres de mon téléphone. Si je n’ai pas accès à une connexion Wi-Fi dans un café, j’ai commencé à paniquer, je me suis farouchement fourré et j’ai littéralement couru au bureau. J'ai presque toujours quitté le travail en dernier, rentré à la maison ou rendu visite et continué à travailler jusque tard dans la nuit, pompant progressivement l'alcool dans un état où il était déjà impossible de travailler et qui finissait par s'endormir. Je buvais tous les soirs, parce que sinon la pince à la poitrine commençait à se transformer en une bonne vieille hache et que je devais travailler. Le week-end, j’avais aussi travaillé. Si je ne travaillais pas, je me sentais terriblement coupable et j’avais bu deux fois plus. Je ne pouvais parler que de travail (et communiqué uniquement avec des collègues). Après un certain temps, j'ai été promu et j'ai essayé de travailler encore plus, mais je ne me sentais plus coupable, j'ai bu et dormi pendant deux ou trois heures et j'avais constamment peur de faire quelque chose de mal. Je n’aimais pas mon travail, je n’y voyais aucun sens, je n’en éprouvais pas de plaisir, et je boirais bêtement mon salaire ou le donnerais à ma mère, mais je continuerais à jouer. Je ne me suis pas coupé les cheveux, je n'ai pas acheté de vêtements, je ne suis pas allé en vacances, je n'ai pas commencé une relation. De temps en temps, je suis allé seul dans un bar, je me suis saoulé dans la poussière, j'ai échangé quelques mots avec le premier corps d'un homme ivre et je suis allé le baiser. Dans un taxi qui m'emmenait chez moi depuis quelque Otradny, j'ai vérifié mon courrier professionnel et je ne me souvenais plus du nom ni du visage de cette personne. Ensuite, j'ai arrêté de faire cela et je ne travaillais plus que de manière continue.
Et puis j’ai eu un jour où je ne pouvais plus travailler, en général, même si j’étais très dur. L'épuisement nerveux était apparemment si intense que je ne me souvenais même plus comment j'avais expliqué aux autorités que je voulais arrêter, ce que j'avais fait au lieu de vérifier le courrier du travail et si j'avais discuté de l'incident avec qui que ce soit. Je ne me souviens que de l'absolu, cent pour cent, selon Pantone, du vide à l'intérieur.
Le troisième plat est l'amour au lieu de la peste. Sur la base de cette histoire, j’écrirai parfois un roman et ferai un film sur lequel Cannes éclatera en sang, mais il ne s’agit pas maintenant d’un scénario passionnant.
En général, l'amour m'est arrivé. Normal un tel amour pour un homme vivant et très imparfait, pas trop mutuel, chargé de circonstances difficiles - bon, ça arrive à tout le monde. Mais j’ai vécu dans le désert, derrière des vitres boueuses, dans un monde sans joie ni désir, avec une température toujours négative. Et puis le verre a soudainement disparu, la sérotonine a frappé directement dans le cerveau, la température a grimpé à plus de quarante, pour la première fois depuis très longtemps, j'ai senti que quelque chose m'apportait de la joie. Que je veuille quelque chose, bon sang. Je veux vraiment, sans constructions mentales compliquées. Et c'est quelque chose - cet homme. Et tout a commencé à tourner autour de cet homme, et c'était complètement naturel, car seul un imbécile irait dans le désert à partir d'une source et cracherait trente-trois fois le type de pointes toxiques que cette source contient.
Avant chaque rencontre avec un homme, je savais que le lendemain, je me sentirais très mal. L’homme pensait que nos réunions étaient mauvaises et, se réveillant à côté de moi, il faisait froid et sombre et était pressé de partir. Lui demander de rester n'avait pas de sens et je ne pouvais que boire et pleurer. Mais à la veille de tout cela importait peu, parce que je le voyais, que je le touchais et que je discutais avec lui. Il y avait toujours du sexe, ce qui ne m'était jamais arrivé auparavant, et la nuit, vous pouviez le mentir et le caresser doucement, endormi, à bras. C'était une vraie joie, et bien que l'amertume était probablement plus de la moitié, il était impossible de la refuser.
Un homme et moi avons gardé une correspondance sans fin - chaque jour, je commençais à attendre qu'il écrive. S’il n’écrivait pas, la pince dans ma poitrine devenait un étau taillé, et j’écrivais moi-même en crachant sur tous les «conseils de femmes sages» qu’il était impossible d’être intrusif. Il écrivait presque toujours et je répondais où et avec qui je ne serais pas. J'ai abandonné la conversation, quitté mon travail, arrêté de suivre la route, arrêté le film et entamé cette correspondance, car elle était la seule à être intéressante et importante. Si un homme voulait me voir, j'annulais tout projet. Si un homme annulait inopinément la réunion (et il le faisait souvent), une hache était immédiatement coincée dans ma poitrine et y restait coincée jusqu'à ce que je sois "filmé" par correspondance. Parfois, ces relations me faisaient tellement mal que finalement, j'ai merdé, j'ai essayé de les briser. Environ une seconde après avoir parlé de l’écart, j’ai eu l’impression que c’était en train de me briser en petits morceaux sans signification, de putains d’atomes. J'étais juste paralysée par la douleur, je suis restée debout pendant plusieurs heures et j'ai écrit: pardonnez-moi, je suis ivre, je me droguais, pas moi-même, je ne voulais pas, retournons tout comme avant, revenons au moins en quelque sorte. Voulez-vous juste être amis avec moi? Eh bien, laissez-le être amis, écrivez-moi, laissez-moi simplement vous voir.
C’était un cycle sans fin de distributions et d’approximations et, à un moment donné, l’homme m’a laissé très proche de lui, a commencé à me dire toutes sortes de bonnes paroles, m’embrasse doucement et doucement et a même été intégré dans mes plans pour l’avenir proche. Et puis il a dit qu'il avait besoin de moi, qu'il semblait rester avec moi. Ici, il convient de noter que pendant tout ce temps j'ai essayé très fort de me leurrer. J'ai dit qu'une personne ne peut pas être pour une autre personne un but, une signification et un résultat. Si tout cela se termine, je serai bien sûr très pénible, mais je survivrai. S'il me quitte complètement, je me débrouillerai (comment exactement - j'ai préféré ne pas penser). Bonnes gens, ne vous mentez jamais. Quand, littéralement, une semaine après les bons mots qu'il avait besoin de moi, l'homme au téléphone m'a dit que non, il ne resterait pas avec moi et qu'en général toute cette histoire boueuse était terminée, j'ai très clairement compris que ce n'était rien. Qu'une personne puisse être un but et une signification, et maintenant, à cette seconde seconde, le but et la signification me quittent. Et je ne sais pas comment survivre et je ne peux pas y faire face. Pour la première fois de ma vie, un véritable hystérique m'est arrivé à cet endroit: l'esprit venait de s'évanouir, et cette partie insignifiante, qui fonctionnait encore, a entendu quelqu'un crier avec ma voix «NON NON NON». Puis j'ai écrit des messages à l'homme, crié, pleuré, regardé un point, endormi brièvement, crié à nouveau. Puis j'ai commencé à me sentir malade - j'ai bêlé toute la journée, jusqu'à conquérir un homme pour continuer à communiquer avec moi au moins d'une manière ou d'une autre. J'étais prête à mendier, à menacer, à me vautrer dans les jambes et à m'accrocher à sa jambe, car une hache avait déjà été insérée dans ma poitrine et aucune humiliation de ce genre ne serait pire que de vivre avec une hache dans ma poitrine.
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Savez-vous quelle est la chose la plus stupide de toute cette histoire? Ces trois années de tristesse, d’horreur et de folie ne pourraient tout simplement pas être. Il n’était pas plus difficile d’arrêter ma dépression que de soigner une amygdalite lacunaire. Deux semaines à prendre les médicaments bien choisis - et le verre terne qui me séparait du monde a disparu. De nombreuses années de clampage à la poitrine, qui me semblaient déjà faire partie intégrante de mon anatomie, viennent de s'ouvrir. Je suis revenu de la zone, sorti du coma, du Grand Nord - je ne sais pas comment décrire au mieux cette maladie. Je me sentais bien - probablement le plus précis de tous. Il fait chaud pour moi, mon café est fort et savoureux, le feuillage des arbres est vert et au-dessus de Strogino, il y aura sûrement un magnifique coucher de soleil orange-vert. Je vois que tous les gens ont des visages, des histoires et des façons de penser différentes, le monde regorge de bons textes et d'images amusantes, il se passe toujours quelque chose dans la ville, quelqu'un se trompe sur Internet et tout est très intéressant. Quand j'arracherai les pilules et que je pourrais continuer à me plier aux meilleures traditions de l'intelligentsia russe, ma sœur et moi achèterons une bouteille de champagne et irons traîner dans le centre de mardi à mercredi, pour en faire le cinéma domestique et ce sera cool. Et je vais venir à la mer et y aller habillé, avec des cris et des éclaboussures - j'adore la mer, je l'ai complètement oublié.
Vous ne savez pas de quel choc il s'agit - rappelez-vous soudain que l'option «faire face à la vie» est incluse par défaut dans votre équipement standard et ne nécessite pas d'effort douloureux constant. En fin de compte, vous pouvez vivre sans vous fatiguer et même l’ajuster à votre guise. Quand chacune de vos jambes n’est pas enroulée autour du boulet de canon, cette vie même semble facile, comme du duvet de peuplier (que j’aime beaucoup, d’ailleurs, et que je n’ai pas pu vérifier trois étés de suite). Sans ces noyaux, j'ai tellement de force que je peux, comme ce Munchausen, planifier pour moi un exploit 8-30, et pour 13-00 - une guerre victorieuse. Probablement, il est temps de vraiment commencer un journal, parce que maintenant je n'ai toujours pas assez de temps. Tous les textes non écrits au cours de ces trois années veulent douloureusement que je les écrive de toute urgence, tous les livres non lus rêvent de devenir lus et des pensées avortées réfléchies. Je veux parler avec toutes les personnes que j’ai croisées sans les remarquer et aller dans tous les pays où j’ai été appelé, mais je n’y suis pas allé, perdant de l’argent, mais en fait je ne comprenais pas pourquoi il était nécessaire - d’aller quelque part.
Et toujours très désolé pour moi-même. Pas dans le sens où “personne ne m'aime, j'irai au marais”, mais au passé, je suis très désolé pour cet homme courageux qui a non seulement réussi à marcher avec des balles de canon sur les deux jambes, mais aussi à participer à des courses et même à des courses. parfois prendre dans certains endroits. Et un peu choquant - le fait que l’histoire de trois années de ma vie, dont l’héroïne a beaucoup souffert et qui a été mise à rude épreuve, s’est avérée être une histoire de cas.
J'ai commencé à écrire ce texte il y a une semaine, mais je ne l'ai pas arrêté exprès ni raccroché, j'avais peur que tout cela soit une sorte de déviation par rapport à la norme, d'inadéquation lors de la prise de médicaments, d'hypomanie, le diable sait quoi d'autre. J'ai réaffecté le psychiatre à dix reprises, comme si tout allait bien pour moi, des symptômes d'hypomanie chez Google, et j'ai demandé à mes amis si j'avais l'air étrange. Si vous croyez un psychiatre, Google et des amis, ainsi que mes propres souvenirs de moi avant ma dépression (étayés par des preuves écrites, d'ailleurs), alors oui, tout va bien pour moi maintenant. Je ressens à peu près la même chose que la plupart des gens (ajusté pour le plaisir des néophytes, bien sûr) et cela me va très mal à la tête. Trois ans, trois ans!
Au contraire, il ne s’agit nullement d’un post de pilules de propagande. Je veux juste dire que la maladie de la dépression existe, qu'elle peut arriver à tout le monde, qu'elle peut et doit être traitée et que je ne comprends pas pourquoi cela n'a pas été écrit en énormes lettres sur des panneaux d'affichage jusqu'à présent. Comment exactement traiter est déjà aux spécialistes. Je ne sais pas comment fonctionnent tous ces récepteurs, excitant ou non la sérotonine et la noradrénaline (mais, probablement, j'étudierai maintenant - au moins sur les sommets). Peut-être que quelqu'un peut vraiment être aidé par la méditation, les prières, les conversations, les décoctions à base de plantes ou le jogging. Mais si vous courez, priez et parlez pendant un mois, une troisième, et la dépression ne prend pas fin - cela signifie, en particulier dans votre cas, que cette méthode particulière ne fonctionne pas et que vous devez en rechercher une autre. Si vous n'êtes pas sûr si la dépression est terminée ou non, alors ce n'est pas fini. Quand ce sera fini, avec tout le désir, vous ne pourrez pas le négliger. C'est comme un orgasme - si vous doutez de le vivre ou non, cela veut dire que vous ne le faites pas, pardonnez-moi.
Comprendre que la dépression n'est plus très facile. Mais penser que ce n'était pas là avant, et maintenant vous êtes complètement coincé dans ses oreilles, c'est beaucoup plus difficile. Je ne pouvais pas finir trois ans - et maintenant je ne comprends pas comment cela est possible. Je vis dans la capitale et je bois du café au Starbucks, je suis éduqué, j’ai un revenu supérieur à la moyenne et un accès illimité à l’information - et pendant trois ans, je n’avais pas compris que quelque chose ne tournait pas rond chez moi. Je suis même allé chez des psychologues - et même ils n'ont rien compris. C'étaient peut-être de mauvais spécialistes, ou peut-être que c'était moi qui étais une bonne actrice et imitais avec talent une personne normale. J'ai dit: «Ma conscience me tourmente pour l'acte parfait», «J'ai une relation difficile avec ma mère», «J'ai une relation douloureuse avec un homme», «Je déteste mon travail», mais il ne m'est jamais venu à l'esprit de dire la vérité: «Je rien ne me plaît et rien n'est intéressant. " Je viens de ne pas avouer à moi-même.
En général, chers amis, je vous conjure avec tous vos dieux, la théorie de la probabilité ou quoi d’autre que vous adorez là-bas - prenez soin de vous! Cette poubelle se faufile doucement et prudemment, et personne, sauf vous, ne remarquera comment votre riche monde intérieur (maintenant ce mot sans ironie) se transforme en un désert glacé. Et vous n'êtes pas le fait que vous remarquez. Par conséquent, surveillez-vous - au sens littéral du terme, surveillez, suivez vos pensées et vos émotions, et si vous vous sentez mal, voire tout simplement pas bien, pendant deux semaines ou trois mois, sonnez l'alarme. Allez chez le médecin et si vous ne pouvez pas y aller, appelez quelqu'un et laissez-le vous y traîner au moins à pied sur l'asphalte. Laissez la meilleure anxiété être vaine - personne ne vous donnera de médicaments si vous n'en avez pas besoin. Si vous vous sentez mal, blessé et triste plusieurs mois de suite, ce n’est pas parce que vous avez un âge aussi avancé, ni parce que quelqu'un ne vous aime pas ou ne vous aime pas comme vous le souhaitez, non pas par ignorance., quel est le sens de la vie, non pas parce que cette vie est cruelle, et qu’à l’heure actuelle, une personne meurt quelque part, ni parce que vous n’avez pas d’argent ou que des plans extrêmement importants se sont effondrés. Très probablement, vous êtes juste malade. Si ce mois-ci vous n’avez jamais été simplement pas si mal pour le moment, parce qu’il fait chaud, léger, savoureux et que les gens sont bons, il ya quelque chose qui ne va pas chez vous. S'il vous semble que personne ne vous comprend et que vous avez plus de 15 ans en même temps, il est fort probable que personne ne vous comprend vraiment, car il est extrêmement difficile pour une personne en bonne santé de comprendre une personne déprimée.
Prends soin de toi, s'il te plaît. Et si vous ne sauvegardez pas et ne commencez pas, renvoyez tous ceux qui disent que vous n’êtes qu’un chiffon, ne vous sentez pas poudreux, ne sentez pas la poudre et devenez dingue de graisse. N'essayez même pas de vous soigner avec des citations motivantes sur la valeur du moment ou l'espoir que tout sera corrigé si vous avez plus d'argent, de sens ou d'amour. Ne pensez même pas à lire sur Internet des articles de la série "128 façons de traiter la dépression", qui commencent généralement par les mots "apprendre à voir tout ce qui est bien". Allez au diable avec toutes ces absurdités, allez chez le médecin et dites-le comme il est, sans aucune rationalisation et "bon, en fait, tout n'est pas si mal, c'est moi." Si vous avez des enfants, prenez soin d’eux aussi, dites-leur ce qui se passe. Et chez les enfants aussi. Je comprends maintenant que des épisodes dépressifs, bien que saisonniers et peu longs, se sont produits au primaire et que, de 12 à 17 ans, ils sont généralement stables tous les hivers. J'étais persuadé qu'il était normal de transformer un produit semi-fini congelé à froid avec une pince à linge sur la poitrine pendant la saison froide et de le décongeler progressivement vers l'été. Il a écrit des poèmes à ce sujet et a été très surpris lorsqu'un autre hiver est arrivé. amusant de vivre comme en été.
C'est vraiment bête. Cela vaut vraiment la peine d’écrire sur des panneaux d’affichage, de faire de la publicité sociale et de parler dans les écoles. La dépression n’est pas un cancer, bien sûr, ils n’en meurent généralement pas, mais ils ne vivent pas avec elle. Une personne en dépression ne peut rien donner à ce monde, elle devient une chose en soi et le monde n’a pas besoin de lui de la même manière que la paix. Aucun système de motivation intelligent n'affectera l'employé déprimé. Cela n’a aucun sens d’essayer d’imposer la moralité, le patriotisme ou des programmes politiques ultra-libéraux à un citoyen déprimé. Il est inutile pour un téléspectateur dépressif de montrer un film incroyable et de faire passer de bonnes publicités devant lui, appelant Kia Rio et Coca-Cola à acheter.
"C'est mauvais, si le monde est étudié à l'extérieur par ceux qui sont épuisés à l'intérieur."
Une mise à jour dont ce texte a toujours besoin: il n’est jamais question de tablette, c’est vrai. Mais à leur sujet, semble-t-il, mérite également d'être écrit. Trois choses (plus ou moins connues):
1. Les comprimés ne sont pas «gram soma et no drams». Ils ne savent pas comment résoudre les vieux conflits internes, éliminer le stress de la vie et le transformer en vacances interminables. Tout ce qu'ils peuvent faire, c'est éliminer la sensation de pincement à la poitrine, l'anhédonie et la perception chronique du monde comme un hospice (si vous en avez réellement). En conséquence, vous n'avez plus besoin de mettre toutes les ressources internes à contribution pour faire face au fait d'être, le cerveau devient plus clair et vous pouvez comprendre en toute sécurité vous-même et vos problèmes. Sans psychothérapie, les pilules risquent d'avoir un effet à très court terme, car vous allez inévitablement vous retirer du râteau intérieur qui vous a conduit dans la fosse la dernière fois.
2. Selon mon médecin, j'étais très, très chanceux - le premier antidépresseur m'a été prescrit, m'a aidé et ne m'a pas causé d'effets secondaires terribles. Parfois, il faut un an ou même deux pour sélectionner un médicament qui fonctionne.
3. Les tablettes ne sont vraiment pas nécessaires à tout le monde. Indépendamment établir un diagnostic, les antidépresseurs nadybat quelque part et les manger par poignées - idiotie enchanteresse, mais après tout, quelqu'un réussit à le faire.
Qui a guéri la dépression
J'ai longtemps pensé s'il fallait écrire sur le sujet ou non, et néanmoins décider de ce qui était nécessaire. Comment ils m'ont aidé à prendre conscience de la nécessité de demander de l'aide, alors peut-être que j'aiderai aussi quelqu'un.
"Pourquoi es-tu si triste?"
"Oh, et ne demande pas, j'ai la dépression!"
En raison du caractère vague des symptômes et, malheureusement, de l’ignorance médicale, la dépression est tout sauf que cette maladie passe souvent inaperçue. Une personne peut souffrir pendant des années, ou périodiquement, comme dans un combat, en tombant dans cette fosse, mais ne comprend pas ce qui lui arrive.
J'explique: la dépression est un trouble mental affectif qui est traité par des psychiatres spéciaux. Faire appel à un psychologue ne m'a pas posé de problèmes pendant longtemps - il s'agit d'un spécialiste qui aidera à comprendre une situation difficile, mais un psychologue travaille avec des personnes généralement en bonne santé. Un psychiatre est un médecin pour de vrais patients, comme je le pensais. Pour ceux qui sont assis dans la maison jaune, il voit des fléchettes et des diables. La peur d'être parmi de tels patients - non pas physiquement, mais à qui on leur attribue socialement - était profondément angoissante et aggravait la situation. Zaprut, zaprut, comme Ivanushka Homeless, a insisté sur la peur intérieure pour appeler un psychopathe. Se superposant à l'insuffisance de l'état dépressif, cette peur empêchait même de penser à consulter un psychiatre. Pourquoi t'es-tu arrêté séparément? Parce que mon expérience personnelle de dépression vécue n’est pas un an, ni deux, ni même cinq ans. Cependant, dans l'ordre.
"Nos idées sur la maladie mentale ont toujours été pessimistes. Les gens sont certains de ne pas pouvoir les éliminer, mais neuf sur dix quittent notre hôpital sain et heureux", déclare l'un des médecins du film de Stephen Fry intitulé La vie secrète du maniaque dépressif. Un autre médecin du même film compare la maladie à l'asthme - elle ne peut pas être complètement guérie, mais vous pouvez réduire le nombre et l'intensité des attaques.
Pendant de nombreuses années, je suis tombé périodiquement dans un état terrible que je ne pouvais pas évaluer correctement. Cela pourrait durer plusieurs jours et parfois s'étirer pendant des mois. Sur le côté, je semblais simplement plus inhibée, pleurant souvent sans raison, ou j'étais plus anxieuse et nerveuse. De l'intérieur, je me sentais d'abord fatigué, puis mélancolique, puis tous mes désirs disparaissaient à mon tour, je ne pouvais pas faire face au travail élémentaire, et cela me paniqua. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi je n'avais pas le temps, pourquoi j'étais si difficile, je me sentais comme un perdant, un menteur, une non-entité absolue. Jusqu'à une certaine heure, j'étais capable d'attendre d'une manière ou d'une autre cette fois et de sortir du noir. Mais chaque nouvelle phase dépressive a été plus difficile. Le monde autour de moi était en train de perdre couleurs, goût - nourriture, dans l’espoir de donner au moins de quoi satisfaire les papilles gustatives et un cerveau qui voulait le bonheur, je mangeais des bonbons en grande quantité, mais cela ne devenait pas plus facile. C’était avec beaucoup de difficulté que les devoirs élémentaires m’étaient donnés: nettoyer le sol était un exploit, nettoyer la poussière ou changer le mastic pour chat semblait une tâche incroyablement difficile. Je ne parle même pas du travail que je pourrais gagner - la capacité d’exécuter des tâches même simples s’est évanouie, j’ai passé vingt-deux heures, de deux à trois heures à plusieurs jours (dans les cas où je ne pouvais pas me forcer à le faire du tout).
Cette année, j'ai réalisé que pour la première fois, je dégradais intellectuellement ce dont j'étais toujours fier - mon esprit et ma capacité à penser clairement - a soudainement disparu. Avec beaucoup de difficulté, j'ai choisi des mots pour les pensées les plus simples, aucune information ne restait en tête, je ne comprenais plus les mots en train de lire, la lecture elle-même était donnée avec difficulté. Je ne pouvais pas me souvenir non seulement des événements anciens, mais aussi des pensées d'il y a cinq minutes, je ne me souvenais pas à qui et ce que j'avais dit, et qui m'avait dit quoi. Tout ce que je pouvais faire était de m'asseoir contre le mur et de regarder les feuilletons bêtement, et maintenant je ne me souviens même plus de ce que je regardais (à l'exception de quelques films qui sont apparemment tombés sur des périodes d'illumination). Étant donné que je n’étais pas à la hauteur, j’ai considéré ces signes, ainsi que tous les autres, comme un signe que j’étais en train de surcharger ce pays, et qu’il était temps pour moi. J'ai fait un plan, comment et quoi faire, écrit un testament. Je n'ai été arrêté que par la pensée d'êtres chers.
Je dois dire que ce n’est pas la première fois que je pense à la mort avec une telle obstruction et détermination, tout en cachant mes pensées des autres. En 2009, à la mi-juillet, j'ai eu une période difficile, qui a duré environ deux semaines, au milieu d'une forte douleur au dos et j'étais fermement convaincue que je devais partir. En même temps, je travaillais activement, quelque part, je plaisantais même, je communiquais avec des gens, et une seule fois, cela a percé à l’extérieur dans l’enregistrement en coulisse de LJ. À ce moment-là, j’ai été sauvé par une conversation franche avec Misha, pour laquelle je le remercie beaucoup. Soit dit en passant, nous sommes tellement habitués à lancer des mots, sans investir dans leur véritable sens, qu’ils répètent souvent: «Tout est si mauvais que vous ne voulez pas vivre». Parfois, nous ne remarquons peut-être pas la véritable réticence, et pas seulement le relâchement de la vapeur.
Je reviendrai à la dernière expérience. Mes proches ne soupçonnaient rien, je ne leur disais rien, je me sentais comme une non-entité et je ressentais un sentiment de culpabilité pour tout ce que je faisais, et surtout pour ce que je n’avais pas fait, même si je devais le faire. Je me considérais faible et volontaire, d’une manière ou d’une autre défectueuse, car je ne peux pas me contrôler. Parfois, cela devenait complètement insupportable pour moi, et les échos de ce message étaient communiqués à LJ pour un groupe restreint d'êtres chers. Je pensais toujours que je pouvais le faire moi-même, mais de plus en plus je voulais juste disparaître sans me faire remarquer. Dans ce silence de souffrance - l’un des signes de frustration: j’avais une honte insupportable de moi-même, de ma faiblesse, de ma stupidité, de ma nullité, de mon manquement à mes obligations, de larmes soudaines, que j’ai considérées comme de l’apitoiement sur moi-même. Dans la période la plus aiguë, au plus fort de la dépression, je ressentais un profond dégoût pour moi-même: le monde extérieur et le monde intérieur me semblaient être un crapaud ou un cafard glissant, quelque chose de méchant et de si désagréable qu’il m’était douloureusement douloureux de ne pas me regarder dans le miroir, mais aussi pour voir vos bras ou vos jambes, par exemple. Je fermai les yeux, seulement pour ne pas me rencontrer, mais c'était impossible, car je continuais à ressentir. Je ne voulais pas que quiconque sache à quel point j'étais dégoûtant. Au matin, je ne voulais pas me réveiller, parce que je ne voyais pas pourquoi cela devrait être fait, car je n’ai pas d’avenir. Le soir, je me sentais presque toujours un peu plus léger et je me suis dit: bon, demain, dans ce cas, je pourrai probablement changer le remplisseur dans les plateaux. Mais le lendemain est arrivé et je n’avais plus l’énergie nécessaire pour changer le matériau de remplissage, comme si le rêve ne donnait pas repos, mais le fatiguait de plus.
Heureusement, même au début de cette période (qui a duré plus de six mois), il m'a été recommandé de faire appel à un thérapeute axé sur le corps et des exercices physiques ont progressivement atténué l'urgence de cette phase. Des vacances à la mer étaient aussi un peu rassurantes, même si ses capacités mentales et son psychisme étaient encore ébranlés. La veille de mon départ d'Odessa, j'ai réalisé que rien ne s'était passé et que j'étais couvert d'une nouvelle manière.
Mais grâce aux étapes préparatoires sous la forme de conversations avec des psychologues, d’exercices physiques, d’un voyage à la mer en compagnie de personnes en qui j'ai confiance, ainsi que bêtement, un autre mot pour un psychiatre (psychoneurologue) que j’ai pour la première fois depuis de nombreuses années en lutte indépendante avec La dépression est apparue ferme confiance que vous avez besoin de consulter un médecin. En outre, j'ai constaté que l'instabilité de ma condition et le fait qu'ils ne pouvaient rien faire apportent à mes proches une souffrance supplémentaire.
Le résultat de la visite chez le médecin fut le diagnostic de "trouble bipolaire de type II en phase dépressive (appelé MDP en médecine soviétique)". L’essence de ce type de trouble affectif réside dans le fait que la psyché se trouve périodiquement soit dans la phase de dépression, soit dans la phase d’hypomanie (activité intense, besoin de sommeil réduit, état de moral élevé en permanence, performance élevée), ou, Dieu merci, cela arrive parfois, dans des conditions normales. condition. Ce fut un choc pour moi de découvrir exactement ce diagnostic. Je pensais avoir une dépression clinique (un autre type de trouble affectif). J'avais peur d'avoir imaginé des symptômes de la maladie parce que j'étais fasciné par Jeremy Brett, qui souffrait cependant du type BAR. J'ai douté du diagnostic même pendant le traitement hospitalier, où il m'a été fortement recommandé d'appliquer. Mais maintenant, en terminant le traitement, je constate que les médecins (et trois médecins m'ont diagnostiqué régulièrement, pas un) avaient raison.
Je me préparais mentalement pour l’hôpital, tout d’abord après avoir vu le film de Stephen Fry "La vie secrète du dépressif maniaque", et il m’a encore renforcé dans mon désir de guérir. La jeune fille qui souhaitait devenir écrivain était particulièrement impressionnée par ce film, mais ne pouvait pas écrire une seule ligne. Elle a dit à la psychothérapeute: "On pourrait penser qu'une personne déprimée peut écrire sur elle. Ce n'est pas le cas: une personne déprimée ne peut rien écrire à propos de." C'est la peur que je ne crée plus jamais rien, et ma mémoire et ma capacité de penser ne me reviendront pas. Si je ne suis pas traité, cela m'a aidé à surmonter une autre peur.
J'avais terriblement peur de l'hôpital et je ne pouvais pas expliquer de quoi j'avais peur, j'avais juste peur. Il s’est avéré que l’hôpital du MNIIP de Roszdrav n’est pas terrible, les médecins connaissent vraiment leur métier et souhaitent apporter leur aide. J'ai vu d'autres patients - des gens normaux, tout comme moi, même si j'ai aussi remarqué des variations d'humeur, certains n'étaient pas à l'hôpital pour la première fois et, pour une raison quelconque, cela m'a rassuré: cela ressemblait à un nettoyage préventif. La première semaine, lors du choix de la thérapie, c'était difficile (la plupart des médicaments anti-anxiété diminuent la pression), mais quel frisson après la perfusion était de ressentir soudainement le monde des couleurs et de m'atteindre, et ma tête était soudain claire! En plus des médicaments et du schéma thérapeutique, j'ai été affecté à une conversation avec un psychothérapeute, qui a également joué un rôle important dans le traitement. À l’hôpital, j’étais en train de traiter des photographies différées depuis longtemps, à mon rythme, sans chercher à avoir le temps de prouver quoi que ce soit à qui que ce soit. Je suis allé à un cours du groupe d'art-thérapie et j'ai dessiné. J'ai visité un gymnase à quelques reprises. Au cours du processus de sélection des médicaments, j'ai changé de médicament et de posologie. Ce changement de médicament est devenu une indication pour moi une fois que j'étais très bon - si bon que j'avais presque envie de voler. Ensuite, j'ai réalisé que cela pourrait être le début de la phase opposée, et il est exact que j'ai choisi un traitement hospitalier: chez moi, je considérerais ce symptôme comme un remède, et ce n'est pas du tout le cas.
Le premier à rendre les fonctions intellectuelles du corps, j'ai commencé à lire et à comprendre ce que je lisais. Immédiatement après mon retour de l'hôpital, j'ai pu facilement apprendre l'anglais sur LiguaLeo. La prochaine était le retour du désir de vivre dans la pureté, et j'ai progressivement commencé à mettre de l'ordre dans l'appartement. Je voulais une nourriture délicieuse et j'ai recommencé à cuisiner, en sentant les odeurs et les goûts. Certaines fonctions du corps sont encore en cours de restauration, par exemple dans une situation potentiellement stressante, mes mains tremblent encore involontairement et le plastique devient un peu en bois - les pinces musculaires pérennes démontrent leur volonté de réagir au stress de la manière la plus appropriée possible. Il y a toujours de la colère, de l'irritabilité, des pleurs et une diminution de l'estime de soi au cours de la période du syndrome prémenstruel, mais cela peut être calculé à l'avance et prêt.
Après avoir quitté l’hôpital, j’ai bu un antidépresseur pendant encore deux mois et demi et j’ai observé une détérioration deux fois (deux fois en raison de situations stressantes), et le médecin a modifié la posologie. Après les vacances, il ne me restait plus qu'un médicament stabilisateur de l'humeur, je me sens bien. Je veux travailler, je suis content de moi, je me aime dans le miroir (attention - malgré le poids considérablement accru!), Je ne me considère pas comme un imbécile et, plus important encore, je veux vivre. Je ne peux pas croire qu’un miracle s’est produit et, à partir d’un légume qui ressemble aussi à un légume pourri, je suis redevenu une personne normale. En aucun cas je ne veux y retourner, je n’aime pas souffrir de façon sombre et bizarre. Ce peut être amusant pour quelqu'un de jouer dans la souffrance, mais le ressentir de l'intérieur à fond est un désespoir et une horreur. Par conséquent, en plaisantant, "Votre dépression se termine, allez-vous la prolonger?" Je veux crier "Noooo!".
Je suis heureux de pouvoir enfin, après tant d'années, que mes proches et moi sachions ce qui est attendu de moi et comment maintenir l'équilibre. Je suis heureux d'avoir vaincu la peur stupide de la stigmatisation sociale et d'avoir choisi ma propre santé, plutôt que de faire correspondre les idées de quelqu'un au sujet d'une personne normale. Je sais que c’est maintenant ce genre de trouble affectif qui est considéré comme «à la mode», en raison des symptômes maniaques, de leur efficacité et de leur liberté, ainsi que de l’attention portée à BAR en Amérique, où il est diagnostiqué même chez les enfants. Dans mon cas, les attaques de manie ne m'ont pas apporté beaucoup de succès parce que j'ai saisi plusieurs projets à la fois et que je ne pouvais pas mener presque à terme, attirant rapidement mon attention sur de nouveaux stimulants. Dans leur jeunesse, ces attaques m'ont apporté (et pas seulement moi) pas moins de mal que les phases dépressives, puisqu'elles se sont combinées à une consommation excessive d'alcool.
Le psychisme est le même vulnérable et nécessite une attention particulière de la part de l’organe humain, comme un autre, plus tangible, qui affecte en outre l’organisme tout entier. Lorsque la psyché tombe malade, elle doit être traitée de la même manière que le corps: contre la grippe ou le rhume, pour une fracture ou une blessure, avec gravité et responsabilité. Je ne sais pas si j'aurai des épisodes de dépression ou d'hypomanie, ou si je parviendrai à maintenir les sautes d'humeur à proximité de la normale. Mais au moins, je sais maintenant à quoi je suis confronté, ce qui réduit de trente pour cent le risque d’exacerbation. De plus, les êtres chers savent à quoi s'attendre de moi et peuvent m'aider si je perds soudain le contrôle de moi-même. Dans son film, Fry a demandé à de nombreuses personnes avec qui il avait parlé si elles regrettaient d'être nées avec ce trouble. La plupart ont répondu non. Et malgré le fait que j’ai eu l’opportunité de traverser une dépression très grave récemment, je dirai aussi «non, je ne regrette pas», car c’est ma vie et mes sentiments, à la fois terribles et merveilleux.
J'ai écrit ce billet pour ne pas me sentir désolé pour moi et pour ne pas me vanter (et je suis ici comme Catherine Zeta-Jones!), En outre, écrivez dans un disque ouvert de telles choses sur moi-même, sans être protégé par un revenu élevé ou célèbre nom, assez effrayant. Mais une fois que le film de Fry m'a beaucoup aidé, et plus j'ai appris l'histoire de vraies personnes avec ce diagnostic, plus il m'est devenu facile de prendre conscience de mes propres problèmes, de me réconcilier avec moi-même et de trouver une solution. J'espère que cet article apportera un bénéfice réel à quelqu'un, même une seule personne, par exemple, vous fera vous sentir pas seul, ou vous encouragera à prendre la décision de demander de l'aide. Santé à toi!
